うつとパニック再び～ほぼ寛解でもこうなるから安心しろ～

はいどうもこんばんはこんにちはやまもとくんだよ。

すっかり秋めく通り越して冬めいてきましたね！秋冬は好きな季節です。皆さん風邪など召されてませんか？心体ともに大事にしないとウッカリヤラちまうのがこの季節です。ご自愛くださいね。

そんなやまもとくんはうつと診断されてから早1年の月日が経ってしまいました。光陰矢の如し。まさに一瞬の出来事です。

で。

そうやって忘れたころにやってくるよな。

うつの不安ビッグウェーブ。

というわけで今日のテーマは「うつとパニック再び～ほぼ寛解でもこうなるから安心しろ～」と題しまして、今日起こった実にホットでクールでナウなヤングにバカウケでテンアゲのお話をしていこうかと思います。

お～～～い！！！全国のうつが治らなくて悩んでるみんな～～～！！！

帰ってきたぞ～～～～～～～！！！！！！

っていうと、治らなくて悩んでいらっしゃる方からしたら「やっぱり治らないんだ…」と不安に思ってしまうとおもうんですけど、マジもんのピーク(本当にちょうど1年ほど前)に比べたら5000000000000万倍楽です。数字の位が小学生男児みたいになるくらい楽。

ただ、何年経ってもどれだけ寛解に近づいていても薬を飲んでお医者さまにかかっている以上「希死念慮が顔を出してなんかしらんけどめちゃくちゃに苦しめてくる現象」というのは誰にでも起こりうることだと思うので、「〇年経ったし元気になってきてお医者様からも良好だと言われてるのになんで死にたくなるんだろう…」とか「元気になってきたのにこれは甘えなんじゃないか…」とか「逃げ癖がついてしまったんじゃないか…」とかそういった不安に苛まれている方がもしいたらわたしは声を大にして言いたいです。

ぜ～～～～～～～～～～～～～～～ったい病気のせい！！！！！！！！！！！！！！！！

いやあのね！！！！！！！！！！

わたしもですね！！！！！！！！今日！！！！！！全く上と同じことを考えてしまっていたんですけど！！！！！

うつ病マンたちはみんな考えてみてほしい。

最初にうつになったとき、あなたは自分にどんな感情を抱きましたか？

わたしの場合は「これは甘えだ」「逃げているだけだ」「自分が弱いからいけない」…etc

自分を盛大に責めまくる感情を抱いていました。ほどんど全部今日考えたことと一緒です。で、自分を責めまくる感情の根源はなんだったかと考えると、そう、病気です。病気。うつ。あなたが今必死こいて戦いつつ共存したくないけど共存せざるを得ないそいつです。

うつです。

うつの所為で考えていたのです。

つまり！！！うつでマイナスになってるだけ！！！

いやマジで本当今日のマイナス思考のスイッチは夢でものすごく自分が今気にしていること(仕事してない・元の職場に戻る話が全部流れた)を反映した夢を見てしまい、気分が沈んだまま起きたら朝一起き抜けに叱責されて(これは完全に自分が生活リズム治すとかいいながら朝起きれなかったことに起因する)、そこからどうにもうまく心が持ち直せなくて立て直せなかったという、本当に驚くほど些細な、調子がいい時なら笑って済ませられるようなちっさいことだったんですけど。

そこからどんどん悪い方悪い方に思考が転がっていくですよ。

何もないのに涙が出てくるところから始まり、「社会復帰しようとしたらその仕事場から拒否られた。やっぱりわたしはダメなんだ」とか「元気なのにこうやってまたうつを盾に甘えて逃げて泣けば済むと思ってるから生きている価値がない」とか「過去に逃げてきたバチが当たっているんだ。でもこれで清算はされてないからあとの人生はもう下り坂だから生きていても意味がない」とかなんかもういろいろ。

挙句あまりに激しく泣きすぎて１年とちょっと前にうつが発症してパニック過呼吸で倒れて仕事にいけなくなった時以来の過呼吸まで起こしたんですけど赤ちゃんでももうちょっと落ち着きがあるぞ。

そんで結果的に「死んだら楽になるから死んだ方がいい」「自分は生きてちゃダメだから死んだ方がいい」ですよ。口から出ることばは「つらい」「たすけて」「くるしい」ですよ。

なんだ？！？！？！？！リピート放送でもしてんのか？！？！？？！！？

それもう去年の末～今年の初めに終わった放送だから！！！！！！今求められてんのはそういうんじゃないから！！！！！！

ただ、やっぱり、なんで以前にやった己との戦いを再び繰り返しているかって言ったら、ただ純粋にまだ「うつ」という病気が完全に治ったわけではないという事実がそこにあるだけなんですよ。そう、だけ。

それだけなので、別に気にすることはなんもないのです。

だってよく考えてもみてください。うつのピークのときだって死にたい気持ちはもうどうしようもないんだからほっとくしかなかったし、死にたい気持ちを叫んだってよかったんだし、しんどいときはしんどくてよかったんだし、それは今も変わらない筈です。だってまだ薬飲み続けなきゃいけないんですよ。治ってないんですよ。治ってないのになにを気にすることがあるというのか？？？？？？？

いやまあ！！！！！！！！！！偉そうなことを言っておりますが！！！！数時間前のわたしは！！！！！！！本当にギリギリで生きるか死ぬか！！！デッドオアアライブ！！！！って感じだったんですけども冷静になって考えてみれば治ってないだけで、治ってないなら普通の風邪と一緒でちょっとぶり返しちゃったりすることもあるでしょう。

だから、今回わたしが伝えたいのは、寛解間近だとお医者様から言われていて自己判断でも元気になっていて周りからみても超元気な筈なのにこういう風に突然生きているのが嫌になってしまったり死んじゃいたくなったり不安えびせんを食べる手が唐突に早くなって止まらなくなって涙がボロボロ出てしまったとしても問題ないってことです。問題ないから思うままに前みたいに生きる為に叫んで泣いてしまおうよ。つらい気持ちは全部うつの所為にしちゃえばいいのです。だって実際うつの所為だし。

というか大体のうつ病マンたちはしんどい気持ちになりたくないから必死こいてうつから脱出しようと安くないお金を払って病院に行って薬を飲んで折り合いをつけながら頑張っていると思うんですね。いや、正直わたしは自分が今頑張って生きているかと言われたら全然そんな実感がないしうつを盾にして怠けているという気持ちはどこまでいってもぬぐえないんですけど、それでも生きる為に、「不安な気持ちの根源」くらいは病気の所為にしたって誰も文句いわないと思うのです。だって不安な気持ちの根源まで自分の所為にしちゃったらつらくない？！ていうかだからうつになったんじゃん！？！？！

あと、誰に文句言われたところでだからどうしたっていう話です。

俺とお前は別のニンゲン！！！！！！！

ね？？冷静になれば簡単な話なのです。

「まだうつが治ってないだけ」の我々は元々エネルギーが不足しがちなので、治そうと努力している途中の道でこころがちょっと疲れることだってあるでしょう。

だから元気になってきたと思ってもぶり返すこともある。だってぶり返さないことの方が少ないし、治ってないんだから仕方ないしなんも悪いことしてない。

それで「自分を責めてしまう」のだって、今までさんざん繰り返してきたことで、「うつの所為」なんだからもうほっといてたくさん叫んじゃえばいい。しにたい！！！って大泣きしちゃえばいい。それでいい。だってうつの所為なんだし。

それで誰かに文句言われたってその人とあなたは別の人だから気にすることは無い。しんどいときはしんどいって言っていいんだ。誰に何と言われようと。

だからわたしも気にせずすっきり切り替えて次のことを考えようと思います。目指せ社会復帰！でもまずはとりあえず病院に行こうと思います。

みんなもなんかしらんけど死にたくなったらとにかくまずは病院に行こう！！またな！！！

おわり。

感想・ご意見・「このテーマで記事書いて！」などなどはこちらから↓

ぼくからおてがみ(短歌やる用サイト)

やまもと感想箱(匿名で送れます)

やまもとTwitter (リプライor「#うつとしにたい」をつけてツイートしてね！)

あとバズりたい(死語)からはてブ！しろください(素直)

>>10/18 00:37にコメント下さった方

コメント誠にありがとうございます。Twitterもフォロー頂いたようでお恥ずかしい限りです……定期的に暴れることがあるのでホント…あの…すみませんヘヘヘ…。

社会復帰は怖いですよね。わたしよりもコメント主様の方が頑張っていらっしゃいますし、ご自身で治そうとしたり、病院を予約したり、十分に懸命に戦ってこられたと思います。なので、諦めからくるものであったとしても、ゲームしたり二次元にのめりこんで全然オッケ～～～で、今はまずはゆっくりなさってください…と、個人的には思っております…。自分が自分を労わることが難しい病気でもありますので何かあればまたコメントに投げて頂ければ一緒にこう……なんか…理解は難しくても、共感して、一緒に戦える気持ちにはなるかと思いますので！どうぞこれからも宜しくお願い致します！