うつと「自分を責める、相手を責める」

どうも！お久しぶりですこんにちは。やまもとくんです。

皆様、2023年、コロナ禍も少し落ち着きを取り戻した今日このごろ、いかがお過ごしでしょうか？わたくしは今も元気に暮らしております。え～最後にコメントのお返事以外で記事を書いたのが？2019年ね。なるほどなるほ…

2019年？！？！？！？！？！？！！！？！？！？

ぎりぎりコロナにもなってないよまだ！！！嘘でしょ！？ビックリしちゃった！でも本当らしい。認めざるを得ない。わたしは4年ぶり、この2023年、久々に筆を執っているしだいです。

わたしの「うつ」は2020年くらいには無事寛解し、2020年の10月から本屋さんで働きはじめ、その1年後に父が亡くなり、それをきっかけにすこしぶり返しつつ、本日まで生きてくることができました。今まで接客業をやっていたけれど、この1年はデスクワークをしてみたりしています。仕事しんどすぎてやめるつもりで引っ越したらやめられず、ずるずるテレワークしたりしてます。ハイパーしんどいです。まあでもそんなことはどうでもいいな。

本日の本題「自分を責める、相手を責める」の話をしたい。

あのね、うつは寛解したといっても、もう1回なっちゃうと些細なことで病相というか、「普通よりもヤバイ気分の落ち込み」みたいなのは出てきちゃうんですよね。これはもう仕方のないこと。もうそういうもんだから。ならん人は、ちゃんと気を付けて生活してて偉い。なっちゃう人は、しかたないから気にしなくていい。

で、本日のお話における、”自分を責める”、いわゆる”自責思考”みたいなものの話。これって、うつになる前、うつの最中、うつになった後、もちろん寛解後も、ついて回るものじゃないかな～とわたくしは最近思うのです。

というのもですね、わたくし最近仲良くしていただいておりました好きな男がいたんですが、まあ相手がモラハラ気質だったというのもあり(なんで好きだったの？とか聞くなよ！！！！！泣くぞ！！！！！)、まあもろもろ揉めまして、回りの友達とかTwitterにめちゃくちゃボロカス嫌いだって話をされていた、とエピソードがありまして。マジでこの3カ月くらいの話。超直近。

揉めた理由は割愛するんですが、相手はわたしが絶対に悪くて自分は悪くないと思っていて、わたしは自分が全部悪いと思っていて(好きだし嫌われたくなかったからね)、悪いと思ったことは謝ったり、関係を修復しようと話し合いをしたりして、でも、わたしの気持ちもなにもかも伝わらず、さらに事態が悪化してさらにボロカス言われてたりして、それで余計に「自分が全部悪い」と思ってしまい、揉めたあと3ヵ月ほどずっと自分を責めていたんですね。

事情を知っている共通の友人たちは、わたしは悪くない、って言ってくれていたんですが、「相手を傷つけたのはどういう理由があれ本当だし…」とか「わたしの視点をみんなわかってるから味方してくれるけど、向こうは何も分からないから怒るのも当然だし…」ってぐちぐち言いながらずっっっっと自分を責めてました。そんで寝れなくなったりして。仕事も丁度忙しく、もうちゃんと食べれないまで行ったりして。本当に恋愛は人をバカにする！！！

そんななのでおかげ様で仕事の能率が下がり、さらに「わたしはそんなことで凹んで自分を律することもできず…仕事もできないのは生きている価値がない…」となってしまったんですね。悪循環～～～！うつの再放送が得意～～～！！！(そういうもんだからしかたない)

わたしは今回恋愛が絡んじゃったけど、やっぱりうつ病マンたちも元うつ病マンたちも、仕事や家庭や学校のことで自分を責める時間が多いと思うんです。しかも、自分だけを責める時間が圧倒的に多いんじゃないのかなと。

もちろん、他人を攻撃するようになってしまう人もいるとは思うんですが、わたしの周りはどちらかというと自分を責め続ける人の話を聞くことが多く。わたし自身もそうですし、友人とか、Twitter観測でもそんな感じだなって。

そんで、さらにわたしの場合は、どれだけ相手に非があったとしても「相手を責めることは悪である」みたいなストッパーがあったんですね。向こうが自分を傷つけてきたからといって、感情のままに反撃するのはスマートじゃないし、めっちゃダサイ。そもそも「怒られるってことはやっぱり自分が悪いんだ」っていう、そういう考え方が染みついておりまして。

皆さまにもお心当たりがあるんじゃないでしょうか？わたしは少なくとも、うつになる前からそういう感じがありました。過去記事を読んでもらうとわかりやすいね！宣伝じゃないよ！

そうして今回も、ずっと自分を責めていて、相手を責めるようなことは一切口にせずにいたんです。それで自分が悪いって言い続けて、勝手に自分を追い込んで追い込んで追い込んで責めて責めて。

そして昨日。そう、マジで昨日から今日にかけて気づいたことがあって。これは本当に今自分を責めて責めて責めてしんどい人にも気づいてもらいたい情報なんですけど。

別に、相手のこと、責めてもよくね……！？！？

しかも、自分のこと、責めなくてもよくね…！？！？！？

えっ？！？！世界…世界はこれに…気づいている！？気づいてました？！相手のこと責めてもいいし、自分のことを責めなくてもいいらしいんですよ！！！この世の中って！！そういう風にできている！！！！！

というのもですね、「心の中で相手を責める分には、なんの悪いこともない」んですよ。ここが、”相手を責めることにストッパーがかかってる”民、そして”自分が悪い”民へのポイントなんですが。

心の中で思うことって、自由なんですよ。もう自分のもの。誰にも聞かれないし、誰にも届けなくていいし、なんなら自分にも届けなくていい。だから、心の中なら何言ったっていい。マジで。ちょっと試しに言ってみてほしい。

オイ好きな男～～～！！！出会ってからずっと人のこと小馬鹿にし続けて当たり強くしておいて勝手に振り回して駄々こねたくせに今更自分だけ被害者ヅラしてんじゃね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ぞテメ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！とか言ってみてほしい。心の中で。ブログは心の中なのでこれはセーフです。

冗談はさておき。

心の中って超ぐちゃぐちゃじゃないですか。うつの真っ最中なんて特にそうで、辛いときって全てが無理で、全てがしんどくて、何をやっても自分が悪いじゃないですか。しかたないんですよ。マジで。うつが寛解した後だって、そうやって思うようになってしまった脳みそも心も、そんなに簡単に元通りにはならないんですよ。そういう病気だからさ。”自分が悪い”から、”相手を責める”なんてことできないって思っちゃう。そんなエネルギーもないって思っちゃう。

でも言うて、エネルギーを使って自分を責めてるわけじゃないですか。大なり小なり。だからそこで心の中で自分を責めるエネルギーをさ、相手に向けてほしい。向けてほしいというか、向けていい。だって誰にも聞かれないし誰にも届けなくていいあなたの自由な心の中なんだから！

そんで、相手を心の中でちょっとでも責めてみる、相手に悪態をついてみる、そういうことをすることでようやく「別に心の中なら相手を責めてもなんも悪いこと起きねえな…？」という””””気づき””””を得ることができます。世界はもう気づいているんですよ、あなたも早く気づきましょう。宗教？

でも、冗談抜きに、そうするとちょっと気が楽になるし、自分を責める手がちょっと休まる。今まで自分を両手で殴ってたけど、片手は相手を殴ることに使っているから、自分を殴る手が片手だけになる。

わたしの場合は、片手どころか両手で相手を殴ったので(心の中で)、なんか知らんけど突き抜けて「わたしのような最高のオンナ捕まえてな～～～に言ってんだオメ～～？？？？！！？？わたしが正解に決まってるだろうがよォ～～～ッッ！！」ってなりました。これはやりすぎの例なので気を付けてください。

ちなみに、これは本当にあくまでも”心の中”でやってほしい。相手に直接言う必要はぜんぜんなくて。むしろ言わない方がいい、くらいに思います。相手にそういうことを直接言うと、自分も同じだけダメージを食らうと思うから、本当にこれは”心の中”でやってみてほしい。結局感情のままに相手にぶつけてしまうと、自分の感情に振り回されたことに自己嫌悪してしまうし、ぶつけた感情にさらにマイナス感情をぶつけられてまた苦しくなってしまいます。

だから、心の中で、そして、「ある程度ポップに」、悪態をつこう。呪詛を吐くんじゃなくて、「ば～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～か！」とか、「消えろ～～～～～～～～～～～～！」「うんち！！！！」「おたんこなす！！」みたいな感じで。「これから先の人生でちょっと嫌な気持ちになれ！！」とか。いやこれは呪詛か？呪詛でもポップなら良し！！ポップ悪口を言おう！

「自分が悪いんだから、相手を責めちゃダメ」って思っている人は、心の中で自分に振り上げている拳の片方を、自分を傷つけた人や、自分を傷つけた物事に振り下ろしてみてください。心の中なんだからなにやっても自由！自分を責めてもいいし、相手を殴ってもいい！それなら相手を殴った方が得！！！！！！！！！！！

だって別に相手にダメージいかないし！でも自分はある程度すっきりするし！誰にも迷惑かけずに文句言いたいやん！！！

でも、”心の中で”っていうのと、”ポップな悪口”の2点だけは絶対に守ってほしいなって思う。本当に。マジでこれはやまもとくん的にはめっちゃ重要ポイントだと思ってます。ガチの呪詛を吐いちゃうと、たとえ心の中でもその呪詛の重さでやっぱり自己嫌悪が生まれてしまうから、あくまでもポップに、軽く、自分が繰り出せる最高速のパンチを、心の中の自分を苦しめるやつにブチ当ててやりましょう。

もちろん、そんなことできないし、する元気もないよ…っていう人は、やらんでいいし、そもそもそんなことしたくないよ！って人はもちろんやらんでいいんです。でも、自分のことを責めてしまって今苦しい人は、ちょっとだけ、やってみてもらえたら気分が楽になるから、やってみてほしいなって思います。試しに。ちょっとだけだから！

心の中、というのが掴みかねる、という人は、Twitterとかブログとかに書いてもいいと思います。もちろん個人が分かるような書き方はしちゃだめだし、ガチのトーンはやめといたほうがいいかなって思うけど、でも、それで楽になるならぜんぜんOKだってやまもとくんは思います。

だからね、自分を絶対責めちゃうだろううつ病マンたちも、元うつ病マンたちも、あんまり自分を責めずに心の中で相手を責めてちょっと気楽に生きていこうな。もうね、相手を責めることをあなた自身が許せないなら俺が許す。全面認可。やまもとくんが許すのでどんどん心の中のムカツク相手をブチのめしていきましょう！

そんな元気ないよ、っていうあなたも、もちろんゆっくりやすんでね。

というわけで、久々のブログで5000文字に迫ろうとしました。冗長と言われたらそりゃそうなんだけど、久々に書きたいことができて嬉しくて文字いっぱいになっちゃっただけなので許してください。

また今日以降も、ちょろちょろと書くことができたらいいいな～と思いますが、予定は未定なので、あんまり期待はせずにお待ちいただけると幸いです。もちろん感想も待ってるぜ！

今日も頑張ってる全人類(わたしを傷つける奴以外)幸せであれ～～～～～～～～～～～！！！

おわり

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