うつとポジティブ幻想-ファンタジー-
どうもこんにちはこんばんは初めましてのかたは初めまして、やまもとくんです。
全国各地が続々梅雨入りする今日この頃、いかがお過ごしでしょうか？やまもとくんはコストコで買ったなんかおいしいコーヒーベース(加糖)に牛乳をいれて天井を眺めたりしてのんびり過ごしております。元気が出ない日は、みんなもそんな感じで過ごしてくれよな。
というわけで本日は「うつとポジティブ幻想-ファンタジー-」というタイトルで進めていこうと思います。何？という感じなんですけど、マジでそのまんまの話をしたい。
この世、ポジティブというワードに幻想抱きすぎじゃね？
……突然何？どうして”この世”とか主語デカくしたの？というお声もごもっともなんですが、この世って「ポジティブであるべき」みたいな空気が薄っすらあると思っていて、まあそれはわたしが勝手に思っているだけかもしれないんですが、まああると感じていて、それでですね、わたくしはうつの頃からずっと「ポジティブにならないといけない」「ポジティブにならないと辛いばかりだ」とどこかで焦っていたところがあるのです。うつ病マン特有の「ねばならない」思想に近いのですが、でも実際、こう思っている人は結構いるんじゃないかなと感じていて。
でさ～～～～～～～～～～！！そんで！！！！うつ病、そして元うつ病の方に聞きたいんですけれども！！！！！！！！！！
うつのときとか、治りたてのときとか、ポジティブにならなきゃいけないって思うのに全然ネガティブなことしか考えられないじゃん！！そもそも性格的にさ～～そんな簡単にポジティブ思考にはなれないじゃん！！！
でもさ～～～～～～～～！！！何事も前向きにポジティブに捉えられた方がいいのなんて自明の理じゃん！？なのに無理じゃん！？！？！？そんで「わかってるのにできない、俺はだめなやつだ…」ってならん！？思っちゃわん？！？！てかそもそも
ポジティブにならないといけないって思って生きるの普通に辛くね～～～～～～～！！！！？？？？
いやマジで分かってるんですよ前向きになった方がいいのなんて。その方が人生楽しいのなんてわかってるんですよ。頭でわかってる。そうやって捉えてみようと思って、捉えられることだってある。でもそうはできないときに自分を責めてしまうのが我々なんだって話なわけ！！！！！
いやごめんそうじゃない人もいるかもなんですけど！でも！責めてしまう人がいるんだよ！わたしはそうなんだよ！辛いんだよな！前向きになろうとしてなれない己の考え方のゆがみとかを直視するのマジでつらい！本当につらい！ポジティブになりたいのになれない己のことが嫌いになる！
って思った時に、最近ちょっと考えたことがあって。
そもそもなんでポジティブにならないといけないんだ？
ポジティブっていいことなのはわかるけど、「そうじゃなきゃいけない」ようなことか？
この世はポジティブであることが尊ばれるし、実際良いことかもしれないけど、でも、
それで解決されるようなことばかりか？
夢幻では？幻想では？俺たちわたしたちに必要なのは、「つらいくるしいたすけて」を叫ぶことでは？そして、そういうひとの手を取ることでは？泣いて泣いて泣いて、さいごにちょっとだけ笑えればいいのでは？常に笑っている必要はある？
ない。
絶対にない。
絶対にな～～～～～～～～～い！！！！！！！
「もっと前向きに考えてみなよ」って簡単に言うけれど。世の中は。もちろんそれは善意で。でもさ、前向きに考えられてたらこんなふうにはならないんだ。肩の力を抜いて、適当に生きられたら、いい具合に考えられたら、こんなふうな考え方にはならないんだ。そうやって生きてみたい、でもそれが難しくて、難しいけどやってみて、それができなくて苦しくなっちゃう奴らばっかなんだ。
そうです、わたしが勝手に「ポジティブじゃなければならない」って思ってるだけです。そんで勝手に追い詰められてるだけです。そういう意味でも「ポジティブ」という言葉は幻想なのかもしれない。誰に強制されるものでもない。でも、なんとなく、世の中からそういう空気を勝手に感じ取っちゃう。そんで息苦しくなる。蝕まれる。毒みたいなもん。
だから、わたしは、わたしに対して、おんなじように感じてしまう人に対して、「いつだってネガティブでいいんだぜ」って言いたいのです。
ネガティブでいいよぜんぜん。前向きである必要なんてない。前向きにとらえられることがあれば前向きにとらえてみればいいよ。でも、ぜんぶにそういう捉え方する必要はない。ピンチがチャンスのときもあればピンチがただただピンチのときもあるよ。後者を無理やりチャンスにしようとすると心が死ぬなら、チャンスになんてする必要ないんだよ。そもそも、ネガティブがなければポジティブも存在しないんだから、ネガティブでいいに決まってる。
そして、ネガティブなことを考えてしまって「また後ろ向きなこと考えちゃった…」って落ち込む必要もない。しゃーない。そういうもんなんだもん！いいんだ！誰が許さなくてもやまもとくんが許す！認可！今は”そういうとき”なんだと思ってあったかいカフェオレとかを飲もう！コストコで売ってるMITSUMOTO COFFEEが「これこれこういうんでいいんだよ～！」って味で美味かったぞ！ちなみにネットでも買えるみたいです。
梅雨時は天気がよくなかったり、気温もまばらだったりで、ちょっとうつ病マンや元うつ病マンたち、元気がない人たちには少しお辛い時期でもあるかもですが、ちょっとずつちょっとずつ心がおだやかでゆるやかで生きれるように生きていこうな。つらいときはつらいでいいって思うから。
明日もあなたがゆるやかに生きていける日でありますように！
おわり
そういえば、ブログの見た目を変えました。見づらかったら言ってね！
感想・ご意見などなどはこちらから↓
やまもと感想箱(匿名で送れます)
やまもとTwitter (リプライor「#うつとしにたい」をつけてツイートしてね！)
あとバズりたい(死語)からはてブ！しろください(素直)
うつと「自分を責める、相手を責める」
どうも！お久しぶりですこんにちは。やまもとくんです。
皆様、2023年、コロナ禍も少し落ち着きを取り戻した今日このごろ、いかがお過ごしでしょうか？わたくしは今も元気に暮らしております。え～最後にコメントのお返事以外で記事を書いたのが？2019年ね。なるほどなるほ…
2019年？！？！？！？！？！？！！！？！？！？
ぎりぎりコロナにもなってないよまだ！！！嘘でしょ！？ビックリしちゃった！でも本当らしい。認めざるを得ない。わたしは4年ぶり、この2023年、久々に筆を執っているしだいです。
わたしの「うつ」は2020年くらいには無事寛解し、2020年の10月から本屋さんで働きはじめ、その1年後に父が亡くなり、それをきっかけにすこしぶり返しつつ、本日まで生きてくることができました。今まで接客業をやっていたけれど、この1年はデスクワークをしてみたりしています。仕事しんどすぎてやめるつもりで引っ越したらやめられず、ずるずるテレワークしたりしてます。ハイパーしんどいです。まあでもそんなことはどうでもいいな。
本日の本題「自分を責める、相手を責める」の話をしたい。
あのね、うつは寛解したといっても、もう1回なっちゃうと些細なことで病相というか、「普通よりもヤバイ気分の落ち込み」みたいなのは出てきちゃうんですよね。これはもう仕方のないこと。もうそういうもんだから。ならん人は、ちゃんと気を付けて生活してて偉い。なっちゃう人は、しかたないから気にしなくていい。
で、本日のお話における、”自分を責める”、いわゆる”自責思考”みたいなものの話。これって、うつになる前、うつの最中、うつになった後、もちろん寛解後も、ついて回るものじゃないかな～とわたくしは最近思うのです。
というのもですね、わたくし最近仲良くしていただいておりました好きな男がいたんですが、まあ相手がモラハラ気質だったというのもあり(なんで好きだったの？とか聞くなよ！！！！！泣くぞ！！！！！)、まあもろもろ揉めまして、回りの友達とかTwitterにめちゃくちゃボロカス嫌いだって話をされていた、とエピソードがありまして。マジでこの3カ月くらいの話。超直近。
揉めた理由は割愛するんですが、相手はわたしが絶対に悪くて自分は悪くないと思っていて、わたしは自分が全部悪いと思っていて(好きだし嫌われたくなかったからね)、悪いと思ったことは謝ったり、関係を修復しようと話し合いをしたりして、でも、わたしの気持ちもなにもかも伝わらず、さらに事態が悪化してさらにボロカス言われてたりして、それで余計に「自分が全部悪い」と思ってしまい、揉めたあと3ヵ月ほどずっと自分を責めていたんですね。
事情を知っている共通の友人たちは、わたしは悪くない、って言ってくれていたんですが、「相手を傷つけたのはどういう理由があれ本当だし…」とか「わたしの視点をみんなわかってるから味方してくれるけど、向こうは何も分からないから怒るのも当然だし…」ってぐちぐち言いながらずっっっっと自分を責めてました。そんで寝れなくなったりして。仕事も丁度忙しく、もうちゃんと食べれないまで行ったりして。本当に恋愛は人をバカにする！！！
そんななのでおかげ様で仕事の能率が下がり、さらに「わたしはそんなことで凹んで自分を律することもできず…仕事もできないのは生きている価値がない…」となってしまったんですね。悪循環～～～！うつの再放送が得意～～～！！！(そういうもんだからしかたない)
わたしは今回恋愛が絡んじゃったけど、やっぱりうつ病マンたちも元うつ病マンたちも、仕事や家庭や学校のことで自分を責める時間が多いと思うんです。しかも、自分だけを責める時間が圧倒的に多いんじゃないのかなと。
もちろん、他人を攻撃するようになってしまう人もいるとは思うんですが、わたしの周りはどちらかというと自分を責め続ける人の話を聞くことが多く。わたし自身もそうですし、友人とか、Twitter観測でもそんな感じだなって。
そんで、さらにわたしの場合は、どれだけ相手に非があったとしても「相手を責めることは悪である」みたいなストッパーがあったんですね。向こうが自分を傷つけてきたからといって、感情のままに反撃するのはスマートじゃないし、めっちゃダサイ。そもそも「怒られるってことはやっぱり自分が悪いんだ」っていう、そういう考え方が染みついておりまして。
皆さまにもお心当たりがあるんじゃないでしょうか？わたしは少なくとも、うつになる前からそういう感じがありました。過去記事を読んでもらうとわかりやすいね！宣伝じゃないよ！
そうして今回も、ずっと自分を責めていて、相手を責めるようなことは一切口にせずにいたんです。それで自分が悪いって言い続けて、勝手に自分を追い込んで追い込んで追い込んで責めて責めて。
そして昨日。そう、マジで昨日から今日にかけて気づいたことがあって。これは本当に今自分を責めて責めて責めてしんどい人にも気づいてもらいたい情報なんですけど。
別に、相手のこと、責めてもよくね……！？！？
しかも、自分のこと、責めなくてもよくね…！？！？！？
えっ？！？！世界…世界はこれに…気づいている！？気づいてました？！相手のこと責めてもいいし、自分のことを責めなくてもいいらしいんですよ！！！この世の中って！！そういう風にできている！！！！！
というのもですね、「心の中で相手を責める分には、なんの悪いこともない」んですよ。ここが、”相手を責めることにストッパーがかかってる”民、そして”自分が悪い”民へのポイントなんですが。
心の中で思うことって、自由なんですよ。もう自分のもの。誰にも聞かれないし、誰にも届けなくていいし、なんなら自分にも届けなくていい。だから、心の中なら何言ったっていい。マジで。ちょっと試しに言ってみてほしい。
オイ好きな男～～～！！！出会ってからずっと人のこと小馬鹿にし続けて当たり強くしておいて勝手に振り回して駄々こねたくせに今更自分だけ被害者ヅラしてんじゃね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ぞテメ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！とか言ってみてほしい。心の中で。ブログは心の中なのでこれはセーフです。
冗談はさておき。
心の中って超ぐちゃぐちゃじゃないですか。うつの真っ最中なんて特にそうで、辛いときって全てが無理で、全てがしんどくて、何をやっても自分が悪いじゃないですか。しかたないんですよ。マジで。うつが寛解した後だって、そうやって思うようになってしまった脳みそも心も、そんなに簡単に元通りにはならないんですよ。そういう病気だからさ。”自分が悪い”から、”相手を責める”なんてことできないって思っちゃう。そんなエネルギーもないって思っちゃう。
でも言うて、エネルギーを使って自分を責めてるわけじゃないですか。大なり小なり。だからそこで心の中で自分を責めるエネルギーをさ、相手に向けてほしい。向けてほしいというか、向けていい。だって誰にも聞かれないし誰にも届けなくていいあなたの自由な心の中なんだから！
そんで、相手を心の中でちょっとでも責めてみる、相手に悪態をついてみる、そういうことをすることでようやく「別に心の中なら相手を責めてもなんも悪いこと起きねえな…？」という””””気づき””””を得ることができます。世界はもう気づいているんですよ、あなたも早く気づきましょう。宗教？
でも、冗談抜きに、そうするとちょっと気が楽になるし、自分を責める手がちょっと休まる。今まで自分を両手で殴ってたけど、片手は相手を殴ることに使っているから、自分を殴る手が片手だけになる。
わたしの場合は、片手どころか両手で相手を殴ったので(心の中で)、なんか知らんけど突き抜けて「わたしのような最高のオンナ捕まえてな～～～に言ってんだオメ～～？？？？！！？？わたしが正解に決まってるだろうがよォ～～～ッッ！！」ってなりました。これはやりすぎの例なので気を付けてください。
ちなみに、これは本当にあくまでも”心の中”でやってほしい。相手に直接言う必要はぜんぜんなくて。むしろ言わない方がいい、くらいに思います。相手にそういうことを直接言うと、自分も同じだけダメージを食らうと思うから、本当にこれは”心の中”でやってみてほしい。結局感情のままに相手にぶつけてしまうと、自分の感情に振り回されたことに自己嫌悪してしまうし、ぶつけた感情にさらにマイナス感情をぶつけられてまた苦しくなってしまいます。
だから、心の中で、そして、「ある程度ポップに」、悪態をつこう。呪詛を吐くんじゃなくて、「ば～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～か！」とか、「消えろ～～～～～～～～～～～～！」「うんち！！！！」「おたんこなす！！」みたいな感じで。「これから先の人生でちょっと嫌な気持ちになれ！！」とか。いやこれは呪詛か？呪詛でもポップなら良し！！ポップ悪口を言おう！
「自分が悪いんだから、相手を責めちゃダメ」って思っている人は、心の中で自分に振り上げている拳の片方を、自分を傷つけた人や、自分を傷つけた物事に振り下ろしてみてください。心の中なんだからなにやっても自由！自分を責めてもいいし、相手を殴ってもいい！それなら相手を殴った方が得！！！！！！！！！！！
だって別に相手にダメージいかないし！でも自分はある程度すっきりするし！誰にも迷惑かけずに文句言いたいやん！！！
でも、”心の中で”っていうのと、”ポップな悪口”の2点だけは絶対に守ってほしいなって思う。本当に。マジでこれはやまもとくん的にはめっちゃ重要ポイントだと思ってます。ガチの呪詛を吐いちゃうと、たとえ心の中でもその呪詛の重さでやっぱり自己嫌悪が生まれてしまうから、あくまでもポップに、軽く、自分が繰り出せる最高速のパンチを、心の中の自分を苦しめるやつにブチ当ててやりましょう。
もちろん、そんなことできないし、する元気もないよ…っていう人は、やらんでいいし、そもそもそんなことしたくないよ！って人はもちろんやらんでいいんです。でも、自分のことを責めてしまって今苦しい人は、ちょっとだけ、やってみてもらえたら気分が楽になるから、やってみてほしいなって思います。試しに。ちょっとだけだから！
心の中、というのが掴みかねる、という人は、Twitterとかブログとかに書いてもいいと思います。もちろん個人が分かるような書き方はしちゃだめだし、ガチのトーンはやめといたほうがいいかなって思うけど、でも、それで楽になるならぜんぜんOKだってやまもとくんは思います。
だからね、自分を絶対責めちゃうだろううつ病マンたちも、元うつ病マンたちも、あんまり自分を責めずに心の中で相手を責めてちょっと気楽に生きていこうな。もうね、相手を責めることをあなた自身が許せないなら俺が許す。全面認可。やまもとくんが許すのでどんどん心の中のムカツク相手をブチのめしていきましょう！
そんな元気ないよ、っていうあなたも、もちろんゆっくりやすんでね。
というわけで、久々のブログで5000文字に迫ろうとしました。冗長と言われたらそりゃそうなんだけど、久々に書きたいことができて嬉しくて文字いっぱいになっちゃっただけなので許してください。
また今日以降も、ちょろちょろと書くことができたらいいいな～と思いますが、予定は未定なので、あんまり期待はせずにお待ちいただけると幸いです。もちろん感想も待ってるぜ！
今日も頑張ってる全人類(わたしを傷つける奴以外)幸せであれ～～～～～～～～～～～！！！
おわり
感想・ご意見などなどはこちらから↓
やまもと感想箱(匿名で送れます)
やまもとTwitter (リプライor「#うつとしにたい」をつけてツイートしてね！)
あとバズりたい(死語)からはてブ！しろください(素直)
コメントくださったやまもとさんへ
返信がなく、すみませんでした。
生きていてくださって、
そしてこうやってコメントをくださって
本当に本当に本当に本当にありがとうございます。
数年経って、またこうして思い出して声をかけていただけることで、あの頃のわたしが救われ、そして今のわたしの歩む力になります。
乗り越えることができた、別の道を選ぶことができたと仰るそのお姿に勇気を頂きました。わたしの記事を読んでくださって、戦ってきてくださったことに、わたしのほうが本当に救われた気持ちです。
「今幸せです」こんなふうにご報告いただけることが、なによりも嬉しい。
生きていてくださって、本当にありがとうございます。
ご家族の方、ご友人の方、そしてなによりやまもとさんのこれからの日々がさらに穏やかで幸せでありますよう！！
本当にありがとうございました！
わたしも頑張ります！
28日にやまもと感想箱にメッセージくださった方へ
コメントくださったやまもとさん
コメントにきづいていなかったので、遅かったら本当にごめんなさい
わたしにはなにも気が利いたことが言えません。
コメントいただいたことについて、ご家族の方の目線に立つことはできないからです。
ただ、ひとつ、
「迷惑をかけない自殺」というのは多分この世にはどこにもなくて、かといって、「迷惑をかけちゃうからやめよう」なんて自殺するときには考えなくて良くて、本当に辛くて、死ぬしかない、これが最善だと思うなら、わたしにも、ご家族にも、止める権利はないです。
でも、たぶん、ご家族は、迷惑とか関係なく悲しみます。後悔します。
これはわたしが家族から言われた言葉です。
迷惑なのではなく、助けてあげられなかったこと、支えてあげられなかったことを後悔してしまうと思う。
わたしが家族が自殺したら、迷惑だなんて思わないし、後悔してしまうと思います。
そしてあとひとつ。
逃げたくて死を選ぶ、というのは至極普通の感覚だと思います。わたしも、辛いことから逃げたくて死を選ぼうとしました。
みんなそんなもん、と言ったら乱暴な言い方ですが、そんなもんだと思っています。少なくともわたしはですが……。
死は救済になり得る、と思います。
だから、そこに関しては、あまり悩まず、そんなもんなのだな、と思ってもらえたらいいなと思います。
そもそも死にたい動機は人それぞれで、そこにいいも悪いもなく、貴賎はなく、平等にしんどいので、それでいいのだと思います。
すいません、とりとめのない返信になりましたが、言いたいことは、「貴方も、そしてできれば貴方のご家族も、どうか心穏やかであれ」ということです。
あいしているものを守りたいからやまもとさんはきっと努力されて、だからこそそれが叶わなくて辛いのではないか？と勝手に想像致しました。
違っていたら申し訳ないです…。
守りたいものを、死んでしまったら守れはしません。悲しませます。後悔させます。
けれど、守るために貴方自身がどうにもならなくなるのであれば、きっと死も一つの選択肢だと思います。
ただ、わたしは、生きていてほしいな、と無責任ながら、祈っています。
そうすると、またひとり、一緒に戦っている仲間が増える気がするからです。
心穏やかに、生きていけるよう、何かあればまたぜひ、コメント下さい。また、お会いしましょう。
コメントありがとうございました。
うつとしにたいpresents 自己肯定感ブートキャンプ
どうもこんにちはこんばんはおはようございます、やまもとくんです。
街は１２月、クリスマスの準備が始まり、本格的な冬の様相を呈してきましたね。みかんがおいしい季節です。みかんが好きな方はこの記事を読んでみてね。なんの役にも立たないですが……。
というわけで早速ですが
自己肯定感、高めたくないですか？
……こいつ、いきなりなにを言い出してるんだ感がすごいのですが、最近というか常々、わたくし、めちゃくちゃ疑問に思っていたことがありまして。
我々、わりと、「なんですぐに自分を責めてしまうのだろう？」「何故こんなにも自分に自信がないのだろう？」「こんなに卑屈なわたしには生きている価値がない……」などなど、そういう風に思ったりしますよね。しない方もいるかもしれませんが、まあここはひとつするもんだと思って聞いてほしい。
そういうふうに自信を失ったり、いつものごとく自分を責めてしまったときに、この世の人って「自分のことを褒めなよ」とか「自分のことを愛してあげなよ」とか言うじゃないですか。わりと。調べても、なんか「自己肯定感を高める」とか「自分のことを認める」とか言われるじゃないですか。
でもですよ？
言われてそれがサッとできる人間だったらそもそもうつにならなくない？！？！
えっていうか世の中の人そんなに簡単に自分のこと認められるんですか？！わたしは無理なんです！！無理なんですけど、それどうやるんですか！！！！？
できる人間(例：うちのお兄様)はわりと簡単に「別に自分のことを褒めてあげるだけじゃん」とか言うんですよ！「認めてあげるだけだよ！」とか言うんですよ！なんだそれは！そんな簡単に自分のことを認めて褒めてあげれてたら今頃大富豪だよ！！(？？？？)
大体、自己肯定感ってなんなんですかね。自己を肯定する。
言っていることはわかるんです。言葉の意味もわかっている。そして、どうすればいいかもわかってるんです。
でも実際、それがなんなのか、どういうものなのかがわからない。いや、わかってはいる。
要するに、「何を成すわけでもないしわりと失敗ばっかりしてるけどそんなんでも生きているので自分が花丸！最高！大好き！」の状態を作れってことなんです。いや、わからんけどわたしはそう解釈しているんです。そんなふうに思える自分に変わろう！っていうことなんだと思うんです。
いや…………無理～～～～～～～～～～～ッッッ！！！
それをすぐ作るのは無理！無理です！実生活の中で「生きててよかった～！自分最高～！」と思うことはあれど、それの500倍は「失敗したらどうしよう」「失敗してしまったら怒られる」「こんなに愚鈍な自分に生きている価値はない」「仕事ができない」etc...とかの考えが出てくる！
皆さんもそうじゃないですか！？そんなにすぐ自己肯定感を高められるのは、そもそも高い人だけなんですよ！我々のようにダメージを負っている状態のマインドで高められるのは負の感情だけです！
そもそも簡単にできるような言い方をみんなするし、インターネットでも一番手っ取り早い方法かのように書かれているけど、やってみるとすごく難しいんです。難しいし、うまくできなくてよけいに凹む。
あと、これは個人的かつ、わたしのめちゃくちゃ良くないところなのですが、「どうせわたしにはできないし、大体そんなに簡単にできたら苦労しねえよ」と思って、脳が思考を停止してしまうんです。
でも、このままじゃいけないと思ったのです。特に、最近は元気になってきたからこそ、今度は再発させない為の行動を起こさないといけないと自分で思うのです。
だって、できれば超ハッピーで超元気に生きたいし、なんか嫌なことがあっても、次の日には忘れて元気におなか一杯ご飯を食べたいし、死にたいっていう気持ちに苛まれたくない。
なので、１週間自己肯定感を高める遊びを執り行います！
「どうせ無理！」「すぐにはできない！」「そんなに簡単に考え方変えられない！」「受け取り方変えられない！」っていうのは、めちゃくちゃ当たり前で、誰しもが思うことだと思うんです。でも、よく考えたら、すぐ変えれなきゃいけないなんて誰にも言われたことないんですよね。
これこそ、「すぐ変えなきゃいけないんだ！」「簡単に変えれるハズなのに、変えれないわたしにはできないことなんだ」という思考の所為なのではないかと。
自己肯定感が高まってる人間はおそらく「わたしだったら余裕ですわァ～～～！」って思うに違いないのではないかと。わたしも「余裕ですわァ～～～！」ってイキりたい！
というわけで、自己肯定感ブートキャンプのルールをご説明します。
なお、これはわたしが勝手に個人で開催し、勝手に個人でやるだけなので、「あ～なんかやってますなあ」と思っていただけますと幸いです。もしやりたいな！って人がいたら、是非いっしょにやってみてね！
因みにこれは認知療法的なあれそれの知識がないどころか「全く効果がねえ！！！」って本を投げ捨てた人間が書いています！
～うつとしにたいpresents自己肯定感ブートキャンプ～
やり方
・Twitterで、その日１日にあった「良かったこと」「嬉しかったこと」「自分のことを褒めれること」「自分が昨日より0.1mmでもできるようになったなと思えること」のどれかを何か１つ報告する
・「#高まる肯定感」というハッシュタグをつけて投稿する
ルール
・絶対に頑張らず、元気がないときは無理しない
・元気がないときはちゃんと元気がないと報告する
・元気がふつうくらいのときは、なにがなんでも絞り出す
・とにかく絞り出す
・ただし、嫌だったことを無理やりこねくり回して視点を変えまくっていいことだったことにはしない
・人にマイナスな感情を抱いてもOK
・そのかわりに、なんでもいいから１つ報告できることを探し出す
期間 １２月８日～１２月１５日
気分がノリノリになったら続行 ノリノリにならなかったら終了
ブートキャンプとは書いていますが、遊びと称した通り、結構ふわっとした感じでやっていこうと思います。
これでちょっとでも自分のことが好きになったらいいし、好きになれなくても、まあまあおいおい好きになれればいいし、自信も、まあ長い目でみてついたらいいなって思うのです。
あと、これを読んでくださった方で、わたしと同じように「変えたいけど、簡単には変えれねえよ」って悲しくなっている方がいたら、本当に是非、わたしの行く末を見届けていただいて、そしてもしよかったら一緒にやってくだされば嬉しいなと思います。
あとあと、これって、簡単には変えられないけど簡単に変えられなくてもいいものだし、そもそも簡単には変えられないものだし、大体、今のままの自分から「変わりたい！」と思わないのに無理に変えようとするのも違うから無理は絶対にしないでほしいし、「変わるべき」って思ったのならそれは無理してるから変わらなくても別にいいし、でもでも変われたらそれはめちゃくちゃうれしいことなので、なんというか、みんな気楽にいきましょう！
合言葉は「高まらなくてもいいや！」だ！いやよくはない。
よくはないけど、別にいいんだ。やることがだいじ！みんなもやれそうならやってみよう！やれないときは絶対に無理しないでゆっくり休んでね！自分のことがきらいでもいいから、あったかくしてゆっくりしてね！
１週間経ったら、自分にどんな変化があったのか、また記事にします！ではまた！
おわり！
感想・ご意見・「このテーマで記事書いて！」などなどはこちらから↓
ぼくからおてがみ(短歌やる用サイト)
やまもと感想箱(匿名で送れます)
やまもとTwitter (リプライor「#うつとしにたい」をつけてツイートしてね！)
あとバズりたい(死語)からはてブ！しろください(素直)
