うつと「本当に生きていてよかったとおもえる瞬間が来るのか」

どうもこんにちはこんばんはおはようごきげんようやまもとくんだよ！この記事を書き始めたのは４時５２分だよ！なんでって？ゲームしてたからです！！！！！！！Dead by daylight面白いよ！！！！！

最近とっても鬱の調子が良くてまあ～～～～～～本当にびっくりするほど波がありません。お薬ちゃんと飲んでるのと、やはり周りに理解者がいたからこそだな～と思いつつ、ありがたいことにいろんなことができるようになってきました。そんなわけなので、今回は「うつと「本当に生きていてよかったとおもえる瞬間が来るのか」をテーマに、あっさりと書いていきたいと思います。

まず最初に。

おもえる瞬間が来るかは人それぞれです！

いきなり話が終わった。

いや、違うんだ。違うんだよ。聞いてほしい。

正直わたしは鬱真っ最中のときに「わたしは生きている価値がない」と思っていたし、毎日のように不安えびせんを食べては「こんなふうに仕事もしないでご飯を食べてゲームしてるだけの毎日が許されるわけがない」と自分を責めていたし「みんな家族も迷惑に思っているに違いない」と思っていたし「わたしはなにもできないから存在していてはいけないから死のう」とも思ったし、実際問題「わたしが死んだらそれで全部丸く収まるし誰も悲しまないすぐに忘れる」って本気で思い込んで泣き叫んだこともあります。

でも、わたしは最近めちゃくちゃに生きていてよかったと思う出来事に出会っています。

例えば、「自分の人生の土台を作り上げてくれたロックバンドが復活する」とか。

例えば、「自分の好きなアニメのキャラクターの香水が出る」とか。

例えば、「友達の結婚を２件もお祝いできる」とか。

例えば、「ふとした瞬間に「あ、生きててよかった」と思うことが増えた」とか。

すっごい些細で、大したことなくて、個人的なことなんですけど。でも、うつが治ってくるとびっくりするくらい「お前、前世聖人だった？」ってくらい些細なことで「俺超生きててよかった最高～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」って思うようになり始めます。

でも、じゃあなんで最初に「そうなるかどうかは人それぞれ」と言ったか。

わたしは明確に周りの人に恵まれていました。

友人、家族、お医者にも恵まれていて、治せる環境を与えてもらってました。

その自覚があるからです。

うつは周りの理解がなかったら、とてもしんどいです。環境次第で、治るものも治りません。病院に行ってお薬を飲んでたって、周りの人の理解がなければ治るとしてもこんなに早く治らないでしょう。わたしだって治ったわけではありません。寛解に限りなく近いところに来たというレベルです。もう半年とちょっと経っているというのに、です。あと

「理解されない」ことは、うつの人をより一層追い詰めていきます。

そしてどんどん不安を募らせ、求められる助けもなくなり、死に至るひとがどれだけいるでしょうか。

わたしは安易に、「生きていればいつかいいことあるよ」とか「生きてれば生きててよかったとおもえる瞬間が来るよ」「死んだら何も残らないよ」などとは口が裂けても言えません。

だって「死にたい」と願っているその瞬間、誰かから理解されなかった瞬間、それらの言葉のどれもがその人に対して救いにはなりません。たった一つ救いがあるとしたら、それは死なのではないかとすらいまだに思います。

それに、周りの理解がなくったって、自力でお医者さんに通って治っている人だっているし、理解がなくったって、すっごいしんどい思いをしながら必死に戦っている人だっているし、

だから、わたしはそれもう人それぞれとしか言えないのです。

じゃあなんでこんな記事を書いたの？自慢したいの？と、思われるかもしれません。そう思われても仕方がないと思いながら書いています。でも、わたしが言いたいのはそういうことじゃなくて。

「本当に生きていてよかったとおもえる瞬間があなたに訪れるかはわたしにはわからないけれど、わたしはあなたに生きていてよかったと思ってほしい」ということが伝えたいんです。

だからこんなブログ書いてるんです。暴れた記録とか、死にたかった思いとか、全部ひっくるめて。

「ああ、こういうふうに、暴れたって別にいいんだ」とか「死にたいって思ってもいいんだ」とか。

「生きててよかったって思ってもいいんだ」「好きだったことをちゃんと好きだと思ってもいいんだ」「新しいモノゴトを好きだと思ってもいいんだ」「うれしいって気持ちが沸き上がったら、それを素直に受け入れていいんだ」「わたしにはちゃんと生きる権利があるんだ」って、そういうふうに思ってほしいんです。

ていうか思え！！！！！！！！！！！！！

思ってくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ひとそれぞれって言ったけど！！！！！！

本当は、わたしは声を大にして「みんな生きていてよかったって思える瞬間が来るよ！！！！！」って言いたい！！！！

たとえ、そのあとすぐにまた「死んじゃいたい」とか「死のう」とか「生きている価値がない」とか「そんなこと思う権利がない」って思ったっていいよ。ていうかきっと思っちゃうんです。でも、何度でも繰り返して、繰り返して、「死にたい」と「生きていてよかった」を繰り返して、それでいいからみんなのペースで生きていてほしいんです。

「生きてればいいことある」は、生きてなかったらわからないじゃん。そんな未来のことがいまのしんどい気持ちに勝てるわけねえだろ！！！！！！死にたいが勝つわ！！！！！！！！！！！圧勝！！！！！！！！！！！

本当に、死んだ方が楽になれるって、本当にそういうときだってあるかもしれません。生きることは絶対必須のことじゃないんです。死んじゃいたくなって自殺未遂したっていいんです。「死にたい気持ち」が圧勝しちゃってもいいんです。

だからこそあなたのペースでいいんです。他人の話なんて聞きたい話以外聞かなくていいよ。このブログに書いてあることだって、鬱陶しいとか、きれいごとだって思うなら叩いていいよ。

でも、わたしはいまこの瞬間に「生きていてよかった」と思うし、こうしてブログを書きながら、これを読んでくれる人がいて、それでその人が少しでも「生きてみてもいいかな」って思ってもらえたらって想像したら、わたしにも生きている価値があるなって思うんです。

しんどいって思いながら、死のうって思いながら、自殺未遂して、死んだら全部丸く収まるって泣き叫んで、眼鏡を壊して、階段の降り方もわからなくなって、ご飯も食べられなくなって、体も動けなくなって、仕事できないわたしは生きている価値がないって思って、全部中途半端に仕事を投げて逃げただけだって自分を責めて、それでもわたしはいま！あなたが！この！ブログを読んでくれているだけで！生きている価値があって！！！！！！！

そして！！！！！！！

あなたはわたしを生かしてくれているんです！！！！！！！！！！！！

だから生きてくれ！！！！！！！！！！

わたしを生かしてくれ～～～～～～！！！！！！！！！！！！！

もういいよ！！！！！！未来のことなど知ったこっちゃねえよ！！！！！！！！！

「生きてたらいつかいいことあるから死んだらダメだよ」？

「生きたかった人が生きれなかった今日」？

知ったことか～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

死にてえと思い続けるしんどさとは全く別問題じゃボケナスコラボケ～～～～～～～～～！！！！！！

話がめちゃくちゃ個人的な魂のシャウトにそれてしまったんですが、要するにあれです。

あなたには生きている価値があります。だってこのブログを読んでくれているから。

でも死にたい？そりゃそうだ。そういう病気だもん。それ病気のせいだからあなたのせいじゃないから大丈夫OK全部無問題。

でもしんどい？そりゃそうだ。そういう病気で片付けられたら苦労しない。だから死にたいときは死にたいって言おうぜ。いつも書いてるけど。言ってるけど。それでいいんだ。無理して生きようとしないでくれ。でも、生きていてくれ。

こんなもんは気休め？そうかもしんない。でも、少なくともわたしはあなたが生きていることで生きている。それ以外にも生きている理由はあるけど、あなたが生きていて、このブログを読んでくれていることで生きていてよかったって本気で思う。

深夜に書いてるからどんどん支離滅裂になってきましたが、とにかく。

「あなたに本当に生きていてよかったとおもえる瞬間が来て」「そしてそれが長く続けばいい」「そして、それに少しでも関わりたい」「あなたが生きていてよかったと思った瞬間を一緒に感じたい」

そういうエゴで、わたしは生きています。

わたしは恵まれています。

だって、こうしてブログで書いて伝えることができる。

わたしはこの記事をいつも以上に「あなた」と個人を指して書いています。

なんでって、これを読んでいるのはたくさんの人かもしれませんが、わたしはこれを読んでいる「あなたひとり」に書いています。あなただけに書いています。

だれにも理解されないなら、いつでもいいからわたしに叫んでくれ。一緒に叫んでやるから。一緒には死ねないけど、わたしめっちゃ生きたいから死ねないけど、死にたい気持ちもしんどい気持ちも一緒に叫べるし一緒に感じれるし一緒にいれるから。

そのためにこのブログを書いているから。

いつかきっとこのブログが愉快なゲーム日記とかになるかもしれないけど、その日まではどうか、わたしの生きる糧としてみんなには生きていてほしい。クソ野郎か？？？？？？？？？？？

そんでもって「生きていてよかった」って思ったらどうかそっとやまもと感想箱とかに投書してほしいです。それとおんなじくらい、しんどい、しにたい、かなしい、さみしい、全部全部伝えてほしいです。

あなたの欲しい言葉をあげられるかはわかりません。でも、でも、絶対に一緒にいたいから、これからもずっと戦おう。死んじゃったらわたしが悲しいのでやめてください。

このブログは全部わたしのエゴでできているからな！！！！！！

あなたはそこにいるよ。わたしもここにいるよ。生きるのはしんどいね。しんどいから、休みながらやっていこうぜ。生きててよかったって思える瞬間が来たときに死ぬほど喜べるように準備しながらゆっくり生きていこうぜ。いくらでも不安になりながら、それでももがいて、生きたいなんて思いたいときに思えばいいし、死にたいときには死にたいって言って、生きたいときは生きたいって言って、暴れて、泣き叫んで、眼鏡の人は眼鏡を壊して、どうにか付き合っていこうぜ。

めちゃくちゃきれいごとかいてる自覚あるけど、わたしはきれいごとがだいすきだ！でも、「生きてたらいいことあるよ」とか「生きたかった人が生きたかった今日」とかいう言葉は大嫌いだ。それで痛みがなくなるわけがない。だから、痛いときに痛いと言える場所でありたいというメッセージでした。

以上、やまもとくんからのスーパー自分勝手メッセージブログでした！！！！！！！

眠い時にこういう記事書いちゃだめだね！！！！！！！！！面白くねえわこの記事！！！！！！！！！！！でも感想は２４時間年中無休でお待ち申し上げております。

おわり

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