うつとごはん
どうもこんばんはこんにちはおはようございますやまもとくんです。
また一段と寒くなりまして、すっかり秋はさよならしましたね。毎年思うんですが、秋、短すぎない？小さい秋まったく見つけてないよ。去年もおんなじこと言ったんですけどどういうことですか？？？冬、早すぎる説ある。みんなもあったかくしてくれよな。
というわけでこれを書いているのは、ちょうど夕飯時です。お腹が空きました。
突然ですが。
冬、寒くて、悲しくなりません？なるよね？なるって言ってくれ。
そんなとき、さらにお腹がすいていると、本当に人間はしょんぼりしてしまいがち。特に我々は、元気になってもちょっとしたことでしんどいしんどいが顔を出したりするので、こういう寒い時期にお腹が空いた、というのは大事件に発展しがちなのです。
そう。というわけで今回は、うつとごはんということでお話していこうと思います。
ご飯。それは三大欲求のうちのひとつ。腹が減っては戦ができぬ、という言葉があるとおり、ご飯を食べるということは生命力をみなぎらせてくれる大切な習慣でもあります。
想像してみてください。
あったかいほかほかの白い炊き立てご飯に納豆をかけて、その上からたまごでも乗せてみましょう。それをどわぁ～～！っとかき混ぜて、掻っ込んで咀嚼するところを。そしてたまに沢庵なんか挟んじゃったり、海苔なんかを乗せてもいいですね！もう最高！これだけでもう優勝！豪華すぎて書きながら「ンォォ…！」とかいうキモイ声出てきた。
これはわたしの大好物というかわたしが空腹のときに真っ先に食べたくなるものなのですが(つまり今めちゃくちゃに食べたいものなんですが)、もちろんこの想像は皆さんが一番好きな食べ物で想像してみてください。唐揚げとか…チキン南蛮とか…これらは全てわたしの好物ですが…。
とにかく、ご飯というのはそれだけ人々の心を揺さぶり、豊かにし、楽しくさせてくれる習慣であり体験なのです。
ですが！！！！！！！
ひとつ問題があることに、皆様はお気づきでしょうか？
そう、一見完全無欠のご飯を食べるという行為にも、問題があるんです。
うつがしんどいときって、ご飯、一切食べたくないんですよね……。
皆様の中にも「経験ある！」「今現在そういう状態です」という方がたくさんいらっしゃるのではないかと思いますが、マジで誇張ゼロでご飯食べたくなくなりませんか？！わたしは１か月ほぼ一切ご飯が食べれず、食べても１口２口でお腹がいっぱい(なわけではないけどおなかがそもそも空かない)という状態になって速攻で痩せてしまったんです。まあ食べれるようになったら秒で戻ったどころか＋１０キロくらいなったんですけど、それはおいておいて。
マジで驚くほどにしんどくてなんにもできないときって、本当にうつのピークなので、何に対しても「このままじゃダメだ」という焦りが生まれがちではないかなって思うんです。気力がない、普段だったら好きなこともできない、自分が自分でないような感覚、何もできない、何もできない自分はダメだ、だからご飯を食べなきゃ…でも食べたくない…なんでなの…ってなりがちな方も、いるのではないかなって。そうでなくても、ご飯を食べれてない身体はエネルギーが不足するので、余計につらくなってしまうのです。
今回の記事の本題はここからです。いや前振りに１５００文字近くも使うなっていう話なんですが！聞いてください、やまもとくんで
「無理してご飯
食べなくても
いいよ～～～！！」
……いや本当にこれはマジのやつです！！マジのやつなの！信じて！信じてくれ～～！
前振りで散々ご飯を食べることの素晴らしさを語り、めちゃくちゃお腹が減ったアピールをし、あまつさえ好物を羅列していた女が言う事ではない！が！マジで食べたくなかったら食べなくていい！
これはもちろん、いつも言っている「無理なときは無理しない」だったり「無理してできなかったらさらに凹んじゃって悲しいし、無理しない自分を責める必要はない」という話でもあるんですが、それ以上に、ご飯を食べるというのは結構な重労働です。
うつのときに食べて得られるエネルギーより、ご飯を食べるということに使うエネルギーの方が多分大きいんです。
例えば、１人暮らしの方。ご飯を作ることも、かといって、出前を取るのだって辛いでしょう。電話なんてできるわけないし、ネットをつなぐのも疲れる。外に買い物に出るなんてもってのほか。布団にくるまって動かなければ、ちょっと食べなくても生きていけてしまう。けど食べないと本当に死んでしまうからどうにかしなければならなくて焦る。めちゃくちゃエネルギーいる。
例えば、わたしのように家族と暮らしている方。家族が心配して食べさせてくれようとするのを断ることにエネルギーがいる。それが愛情や心配からくるものだとしても、食べれない物を食べろと言われると、食べれない自分を責める。それができないという自分を責める。食べさせようとしてくる家族も恨めしく思う。めちゃくちゃエネルギーいる。
これ、もうご飯食べることより食べない方がよくないですか？！！？
厳密にいえば、食べれるなら絶対に食べた方がいい。これは絶対の絶対の絶対なんです。でも、食べれないほどつらいのに食べることの方がよっぽど辛いしエネルギーを使うんです。エネルギーを得るためにエネルギー使うのは本末転倒すぎるのです。
ただ、本当に一切のカロリーをとらないと人間はかなしいかな、死にます。心はもっと死んじゃうし、身体も死にます。もともとめちゃツラ委員長状態なのに。こんな自殺方法よりももっと手っ取り早いのがあるので、この死に方はおすすめしません。そもそも死ぬこと自体をおすすめしないんですけど、とにかくおすすめしません。
なので、食べましょう。
圧 倒 的 矛 盾 ！！！
例えばなんですが、少しでもちょっとでも外に出れそうなときに、牛乳を買ってきて、ホットミルクを飲むだけでもぜんぜん違うのです。特にこの時期は寒くても我々うつ病マンはしょんぼりしてしまう方が多いと思うので、身体をあたためるのはとてもだいじ。牛乳はカロリーしっかりとれるし、砂糖をたくさんいれたら糖分もとれます。手軽でわかりやすくエネルギーになる！あとはお湯注ぐだけで食べれるタイプのスープとかイイナ～って思います。液体は摂取が楽なのと、食べなくても水分取れてれば案外どうにかなる(実体験)なので…。
たぶん、「食事！」って身構えると、食べれてない自分に直面してしまうと思うんです。
食事・ご飯を食べる＝しっかりした食べ物を摂取する、って考えがちだと思うのですが、ぜんぜんそんなことない。胃になんかしらカロリーあるものが入ればＯＫ！ホットミルクは万能説あるぞ！
”ご飯を食べる為のエネルギー ＞ ごはんを食べて得られるエネルギー”
という図式のところを、「ご飯を食べる」をめちゃくちゃ簡略化して、めちゃくちゃ楽にして、ご飯を食べるためのエネルギーを少なくして
”ご飯を食べる為のエネルギー ＜ ご飯を食べて得られるエネルギー”
にしちゃえば、しんどくてもちょっと楽になれるのでオススメです！
というわけでまとめると、
・マジで動けなくて食べたくない・食べれないときはマジで食べなくてＯＫ！
・食べれそうなときにカロリーを取れそうなものを流し込めばＯＫ！
・普通の食事をがっつり食べれそうならがっつり食べればＯＫ！
って感じです！
それでいいんです。なんも負い目を感じることはないし、悪いことは何もない。元気になってきてご飯はおいしい！最高！白いご飯って最高！って思えるようになったらたくさん食べればいい！一人暮らしの方は食べたいと思ったものを貪ってわたしと一緒に体重を増加させよう！ご家族と暮らしてる方は、ご家族とおいしいものを食べて、「元気なくて食べれなくてごめんね！ごはんおいしいね！」って笑いあおう！
食べたくないときは食べなくて平気だぞみんな～！
因みに家族に食べなさい！って言われるときの対処法としては、これはもうシンプルに「食べれないので、かわりに牛乳を飲みます」だったり、代わりの食べ物を提示してみてください。実際食べるかどうかは別として。
「いらない」と断るだけだと、断られたほうは「なんでいらないの！食べたくないなんて！元気でないよ！」と心配から言ってきたりするし、断った方は「せっかく作ってくれた・買ってきてくれたのに食べれないのが申し訳ない」「食べれないっていっているのになんでそんな辛いことを言うの？」と悲しくなってお互いマイナスになります。
ちゃんと食べるから安心して、という意味を込めて、「今Ａは食べれなそうだけどＢなら食べれそうだから、あとでＢを食べるね」って言ってあげるといいと思います。言ってくる側も、「自分の作ったもん食え！」ではなくて「身体が心配だから喰え！」という心の方が大きいと思うので。
もし作ってやったのに！という感じで来る場合があったら、それはもう、あなたは悪くないので、いらないと突っぱねましょう。わたしがこういうことを言ってしまうのはご家族の方に非常に申し訳ないと思うのですが、しんどいあなたはご家族の気持ちを鑑みる必要はない。うつがしんどくて辛くてひどいときに大事にするべきなのは自分なので、自分のことだけを考えて。あなたは悪くない。誰も悪くない。うつ病という病気が悪い。
一人暮らしの方で、外に出るなんてとんでもねえ！という方は、ちょっとでも少しでもネットに繋げそうなときに、お近くの、なんでもいいので、配達を頼んでみたり。わたしは独り暮らしでうつの自覚がなく、今思えばうつ病相が出ていたナ～って頃は、家から出ずご飯も食べてなかったんですが、週に１回くらい過食か？ってくらいドミ●ピザ食べてました。Ｌサイズ２枚１人で喰ってた。
今思うと、ガス●とかのほうがいいかな～って思います。●ストは冷凍のパスタとか頼めるので、１回でたくさん頼んでとりあえず食べれなくても冷凍しておけば、配達の人と話すのもそのちょっとでも元気なときの１回で済ませるので。おうちのお近くに配達してくれるガ●トがある方は是非。伏字の意味は特にないです。ないんかい。
あと牛乳作戦で思い出したのですが、うつのピークの時のわたしはもう本当に気が狂ったようにチョコレートを食べていました。近くの激安スーパーで売ってる生チョコもどきみたいなのを１日で３袋とか食べてた。あとはマックのポテトを気が狂うほど食べてました。普通にご飯が食べれなくて、けど週に１度とかちょっと調子がいいとお腹が空くので、そういうときに食べてました。なんだったら１か月以上それしか食べてなかったと思う。正直当時の記憶があんまりないのであれだけど。食欲なくても食べれる！ってものがあったら、そういうものをひたすら食べてもいいかもしれないですね！
というわけで、またしても文字だけでクソ長い記事になってしまいました。
ご飯を食べるのは楽しくて嬉しくて命に直結するものです。でも、それが辛いときもあるし、そんなもんくそくらえだ！っていうときもあると思います。そもそも食事が好きじゃないって人も、中にはいると思うんです。
でもいつだって食べなきゃ死んじゃうし、わたしはみんなに死んでほしくないし、生きててほしいし、あと、ご飯食べるの好きだから、ちょっとでもご飯食べたいなって気持ちになってほしかったりとか、ご飯食べるの嫌いになってしまった人にもちょっと好きになってほしいなって思ってます。
もちろん嫌いなままでもいいけどね。あるがままにご飯を食べたり、食べなかったりしよう。
因みに、食欲が戻って馬鹿食いすると人生体重の最高記録を達成したりするので気を付けてください。
いつかダイエットに成功したらうつとダイエットっていう記事でも書きます。
おわり！
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うつと元気になってもしょんぼりしがち
皆様こんにちは、激烈にお久しぶりです、やまもとくんです。
肌寒くなり、冬の訪れを感じる今日このごろ、いかがお過ごしでしょうか。
インフルエンザなども例年より早い流行の兆しを見せておりますが、わたしはめでたく風邪をひきながらこの記事を書いています。
書いて…書いて……
書い……前回の更新今年の2月！！！！！！！！
ご無沙汰しまくっており大変申し訳…ありませんでした…！結局noteも3日坊主も驚きのスピードで書かなくなったな！まあそれもこれも元気になってきたということで！許してほしい！
ただ、こちらのブログのお題箱にも感想を頂いておりましたのに、そちらに関しては本当に本当に申し訳ありません。本日のブログでお返事しておりますので、もしまだご覧下さっておりましたら、読んで頂けるととてもうれしいです。
というわけで、2月から今までの間にいろいろとあったのですがそれはまた別記事でまとめるとしまして！
今回は「うつと元気になってもしょんぼりしがち」ということで、「うつがよくなってきた現状でもまだまだしょんぼりすることはあるけどゆっくりやっていこ～！！」というお話を書いていきたいと思います。
そうです、やまもとくんは紆余曲折を経てこの11月頭から社会復帰をしたのです！
厳密にいうと今年の８月には働き出してたんですけどいろいろあって(いろいろあった)アレだったので、ちゃんと働きだしたのは今月からなんです。
とはいっても体も心も元気だったわけですし、その職場も週３日４時間勤務とかなので全然余裕
だったらこの記事書いてないんですよね！！！！！！！！！
か か かなし～～～～～～～～！
まだまだお薬継続中、うつ歴まだまだ２年のひよっこ、さっさと卒業したいと思いつつもやっぱりまだまだぶり返す危険性があるということを学んだものです。
そう、人間はぶり返す。
お医者様から「もうお薬飲まなくていいよ！」と言われるその日まで――……
(ここで壮大なBGM)(お手元のミュージックプレイヤーをご利用下さい)(想像力で差をつけろ)
というクソみたいなアレはとりあえずおいておいて、実際問題うつ病というのは、よくなってきても「再発予防期」という”とりあえず元気になったし結構普通の生活してるし症状もないけどぶり返したらよくないからお薬はちゃんと飲んで継続治療してお薬飲まなくてもいいようにしていこ！”という期間があります。
つまり、再発予防期は一種のリハビリ期間。つまり、まだまだ全然マジでぶり返してしょんぼりするということがあるということ。
再発予防期は大体症状でなくなってから半年くらいを見ると言われているそうですが(google先生調べ)、わたしは余裕で１年くらい経ってるのでこのへんは自分の症状と先生の判断によるので、先生とよくお話してみてくださいね！
うつ病、まじでみんな違ってみんな嫌って感じなので、googleとかで調べた期間よりも短いからって油断したらダメだし、長いからって落ち込むことは一切ないのです。
そんな感じで、今回わたしは社会復帰として新たな一歩を踏み出したところ、普通にメンタルが不安定です！ここは笑うところだぞ！！！！
なんでこんな元気なのにこんなに不安えびせんばくばく食べちゃうのかな～～！？！って自分でもびっくりしてます。
仕事うまくいかなかったらどうしよう、また明日も怒られちゃうのかな、あの人は優しいけどあの人はすごくきつい言い方をするから辛いな、ああ怖いな、わたしは仕事ができないからな、昔みたいにもっと働けたらな、まえみたいに元気だったらもっと違ったのかな……
などなど、毎日ぐるぐるしてしまっている。
ただ、ここでうつピークでしんどい人にも安心してほしいポイントを話すとすれば、ピークのときの50000分の1くらいのしんどさなので美味しいものを食べて寝ればちょっと安定するし、そもそも新しい環境に行くということはめちゃくちゃ体力を使うので、自分でいうのもなんだけど、わりとこれは当たり前の防御反応なのではないかなと思うのです。
そもそも。そもそもですよ！
我々うつ病マンたちは、うつ病とかいうはちゃめちゃクソみたいな病気のせいで、「心の体力」がめちゃくちゃ減っています。MP(マインドポイント)ゲージが元々１００あったとしたら、うつ病マンたちはうつ病と戦うことによってMAXでも８０あるかないかなんですよ多分。ゲージそのものの天井が８０くらいにまで削られてるからどんなに回復させてもMAX８０くらい。まだまだ元気の出ない人たちに至っては、常に１０とか２０とか下手したら０とかなんですよ。
しかもうつ病はやる気を奪うので、趣味や息抜きといった回復魔法を使えないし睡眠・食事も阻害されたりするのでマジで回復しない。
で、ちょっとずつ薬で回復してきたとして、わたしぐらいの元気を取り戻したとしても、マックス８０くらいまでゲージそのものが減らされてるので、元気な人たちが持ってる残り２０の分、ＭＰ差が出てしまうんです。
そら多少元気になったって不安になるわ～～～！！！！
そらなるわ！そらそうなる！だって体力減ってんだもん！！！！！！
仕方なさ過ぎる～～！しょんぼりしがちなの、めちゃくちゃ仕方なさ過ぎる！そう思いませんか？！
ピークを脱してお医者様からも働いていいよって言われて社会復帰を試みているうつ病マンたちの何人か、わりと多くいるとわたしは思っているのですが、多分、多分だけれど、「自分が思い描いている仕事ぶり」との落差に焦ったりすると思うんです。昔みたいに働けない、というか、「昔の自分ならこうできたのに」「もっと元気にやれたのに」「もっとうまくやれたのに」みたいな。
実際に今”昔みたいにやれてる・やれてない”は関係なくて、自分が覚えている、思い描いている姿との差が激しくて不安になったりもっと頑張らなきゃいけないって思ったりしちゃいませんか？
自分がそうだからそうみたいな論調で言っておりますが！思ったりするよね？！するって言って！！！さみしいから！！！！
でも、本当に社会復帰しだして最初の壁ってそこだと思うんですよね。Twitterでも言ったのですが、「うつになる前と同じようにいかない絶望感・不安感」を抱いてしまう。
でもでも、でもばっかで申し訳ないんですけど、でもね、さっき書いたみたいに、我々は心の体力が減っているんですよ。回復してもMAX８０なんです。そんで、心の体力が減ってるということは、身体の体力も減っているということなんです。ＨＰもゲージの上限が減ってる。うつ病マン、あんまり外でれないから体力が本当に落ちてる。動くと疲れる。そう、めちゃくちゃ疲れやすくなるんです。だから余計に「昔なら…」と思いがち。
そこで注目してほしいのは、「ＭＰもＨＰも減っていて抵抗力が少なくなると人間はしょんぼりする」ということなんです。風邪ひくのと同じ原理。しょんぼりしてしまう。
そう。
つまり。
しょんぼりしても仕方ないってことなんです！！
え！？だってそうじゃないですか！？さっきも同じこと言ったんですけど！！！仕方ないんですよ！だって抵抗力落ちてるんだもん！心も身体も体力ないんだもん！
しかもそういうときの我々はまじで負のリピート放送をしまくって不安えびせんをばくばく食べちゃって「もうだめだ」ってなりがちなんですよ。鬱屈とした気持ち、不安感に苛まれる。
でも、全然だめじゃないから！！！むしろ社会復帰しようとがんばっててめちゃくちゃエラいから！！
まだまだ社会復帰までは時間がかかる人は、うつと戦ってるってだけで１００点満点だから！！
みんな花丸だよ！そんなもんは！誰がなんといおうと、あなたがなんと思っていようとめちゃくちゃ偉いんだよ！偉い！偉いと思っていなくてもそれはそれでいい！わたしが勝手に偉いと思っている！！！偉い！めちゃくちゃ！ありがとう！本当に今戦ってくれてありがとう。一人じゃないと思えることはわたしにとっての嬉しさです。ありがとな～！
毎度言っていますが、もう不安になったり、焦燥感に駆られたら、全部うつの所為にしてやればいいんです。あいつら我々をめちゃくちゃ苦しめてるんだからうつの所為にしたって罰は当たんないし、大体本当にうつのせいだし、いいんです。
不安になったら、まずは寝よう。寝れない人はとにかくおなか一杯食べよう。おなか一杯食べれない人は、あったかい飲み物を飲もう。あったかい飲み物を飲んで、ふかふかのお布団にくるまろう。
「こんなんじゃダメだ」「これは甘えだ」「社会復帰するならもっと頑張らないと」なんて思う必要は一切ないです。それはうつ病とかいうクソッタレな野郎の思う壺です。あいつらはすぐそうやって思わせて来るんだから！
甘えなわけないじゃん。ダメなわけないじゃん。頑張り過ぎたらいけないに決まってるじゃん。
元気になってきたって、元気になってなくたって、うつのときはいつも一緒です。
しんどいときはしんどいでいいし、辛いときは辛いでいいし、しょんぼりしたときは無理に元気だそうとしなくていいし、おなかが空いたらご飯を食べればいいし、眠かったら眠ればいいし、遊びたければ遊べばいいんです。
「うつだから無理！」って言い訳したっていい。「うつだからしかたないじゃん！」って開き直っていい。
もちろん、「うつだから～」っていうのを人に言ったりして、ぶつけるのは違うと思います。それを人に対する免罪符にしてはいけないし、免罪符にしたときに一番自分を責めてくるのはほかでもない自分自身です。結局辛くなるのは自分。相手がどうとかっていうよりも自分が絶対しんどくなる。だから、それはいけない。
でも、自分に対してはどんどん言っていい。
「頑張らなきゃ…」「甘えちゃダメ…」って思う内なる自分には、「いや、それはうつだから無理です」って言っていい。なぜなら「頑張らなきゃ」って思うだけで偉いからだ！きつかったらいつだって逃げていいのだ！
と、わたしは思うのです。わたしはね！世の中は知らんけど！わたしは思うし、世の中がなんと言ったところで、あなたはあなたしかいないので、わたしはあなたの味方をする！あなたが心健やかに生きやすいように生きてくれ～～！！！と常に思う！
そんでもって、ＭＰもＨＰもちょっとずつ回復してきたわたしくらいの感じの元気の人は、「無理なもんは無理だけど、やれることはちょっとずつやってみるか！」という気持ちで生きていると、ちょっとずつやれることが増えて、昔よりもちょっとずつパワーアップできるのでオススメです！
逃げ続けてもいいけれど、我々のようなタイプはおそらく世の中から逃げ続けるということに「わたしはいつも逃げている…」「甘えている…」って罪悪感を感じで自分を責めだすので(ソース：やまもとくん)、戦える元気があるときにはガンガン戦っていこうな！
でも、元気がないときは戦わずに逃げよう。戦略的撤退。いのちだいじに。
社会に復帰しようとして、きつくて泣いてしまうくらいなら逃げよう。死んじゃうことを考えるなら逃げよう。おうちに引きこもって寝まくろう。寝れないなら泣き喚こう。
しょんぼりしがちでこれを読んでいるあなたが、少しでも心穏やかでありますように！
というわけで、今日は「うつと元気になってもしょんぼりしがち」というお話でした。
とはいえうつが治るに越したことは無いので、わたしもさっさとちゃんとお薬を飲まなくなってもよくなって、しょんぼりしたときに「アッチャ～これはうつの所為にできねえな～～これはうつの所為じゃねえからな～」って地獄のミサワ顔でイキることを目標にしたいと思います。
その状況が地獄じゃない？？？
おわり！
追記にて、感想箱でいただいた感想にお返事しております。返信が遅れましたこと、改めてお詫び致します。感想、本当に本当にありがとうございます。好きです。返信がきてない！という方がいらっしゃいましたら(そも昔なので見て下さっているかもわかりませんし覚えていてくださるかもわかりませんが、)、仰っていただければと思います。本当に本当にありがとうございます。ラブ。
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うつと眠れないと起きれない
どうもどうもお久しぶりです。あけましておめでとうございますやまもとくんです。
いやもう2月！！！！！みなさまおげんきですか？
寒いと元気なくなるよね。わたしはまあぼちぼちです。ぼちぼち～～ぼち。ぼちっとな。
というわけで今回は「うつと眠れないと起きれない」です。
わたくしですね、うつ全盛期はまったくもって眠れないということはなく(むしろめっちゃ寝てた)んですけど、最近になって今度は眠れない！が出てきまして。かといって睡眠薬を貰うほどではないというか、昔から飲んでいるお薬の副作用？で、眠気がはちゃめちゃ来るのでそれで眠りに就くという荒業を使っているんですが。
それやると起きれないんですよ……。
本末転倒～～～～～！！！！！！！！！！！！！
しかも、あの、経験ある方いるかと思うんですけど、そしてこれから経験なさる方がいると思うんですけど、我々ちょっと元気になってくると、まず最初に「生活習慣を治そう！」と思うんですよね。生活習慣を治そうっていうか元に戻そうというのが正しいですかね。それが一番元気になるための近道だと思われるのでそうしようとするんですけど。
わたしの場合ですね、
眠れない→ヤバイ→ヤバいと思って更に眠れない→しかたなく普段の薬の副作用を逆手にとって夜ではなく夕飯後すぐに飲む→24時前にはグッスリスヤスヤ→ヤッタネ！→24時に寝たんだからもちろん遅くとも8時には起きれるだろ！→7時半ごろに目が覚めるも頭がえぐいほど動作しない→目が勝手に閉じる→二度寝→起きたら12時半(正午)
12時半ン！！！！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？？？？
寝たのは？！？！？！24時！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
12時間睡眠！？！？！？！？！？！？！？！？！？？！？！？
というのを繰り返しておりまして。
で、これを”生活習慣を元に戻さなきゃ！”という気持ちで何度も繰り返しますとね、思うんです。
なんでしっかり寝てるのに起きれないの？
ダメ人間だからだ。なんで元気になったのにこんなことすらできなくなるの。
ちゃんと寝て起きることくらいできなかったらもうダメじゃん。
負のリピート放送です。
もういいよ！！！！！！！！！！！！！！！！！もういいよそういう思考は！！！！！！！！！！！って思うんですけど毎日毎朝自己嫌悪デバフです。状態異常。
でもよく考えてほしい。元気になってきた皆さんも、まだまだちょっと元気のでないみなさんも、自己嫌悪リピート放送が始まったらちょっと考えてみてほしい。
そんなにそれは自分を責めるような出来事でしょうか。
わたしなんて、起きれないからダメ人間だとしたら、小３くらいからずっとダメ人間だったよ！！！(もともと朝がはちゃめちゃ苦手)
眠るのってすごく幸せなことだなって思うし眠れないのはとても辛いし、眠れていてよかったなって！思うんです！
起きれなくてもいいじゃん！起きれたらさらにいいけど、起きれなくてもたくさん寝れてよかったじゃん！
生活習慣なんてそんなすぐ元には戻んないよ！ちょっとずつだよ！ちゃんと寝れてる、眠る時間を調整してちゃんと24時に眠れてるのが大事！すごい！偉い！
今元気が出てきていろんなことに挑戦して失敗してしまって自分を責めて悲しくなっているあなた！！！！！！！！！
失敗するほど挑戦できてすげ～～～偉い！！！しかも自分を責めるってことは自分がダメだった場所が分かってるってことだからなおさら偉い！！！！自分を責めても元気がなくなっちゃっても泣いちゃってもいいんだぜ！！！あなたはあなたがしたいようにしていいんだ！だから最後にちょっとだけ、あなたはあなたが挑戦できたことを褒めてあげてね！！！
元気がでなくてなにもできなくてなんでなんで死にたいって思っているあなた！！！！
そのままでいていいよ！！！！！！！休んでることが偉い！！！死にたいきもちと戦えていることが本当にえらい！！！めちゃくちゃ体力いるから！！！うつってめちゃくちゃ体力いるバトルだからそういうのに挑めているというだけで偉い！！！だから今日はたくさん死にたい気持ちを爆発させていこうぜ！！そんで眠れるならたくさん寝て、眠れないならちょっとだけあったかい飲み物をのんでぼんやりしような！！！！
よく考えてみたら、自分を責めるようなことはたくさんあっても、本当に責めなくちゃいけないようなことはなくて、もっともっともっともっと我々は自由でいいのではないかと思うのです。
もちろん「じゃあ生活習慣なんて知らな～い！自分がやりたいようにやるから夜は遅く寝て朝は遅く起きてぐうたらする～」っていうのは違います。それはわたしの最もどうかと思う”治す努力の放棄”と一緒です。
でも、しんどい時や、どうにかしようと努力しているときに、自分が挑戦したことができなくても自分を責めることは全然ないです。今日はできなかったな、明日はできるようになろう。とか、今日はしかたないからできるときにこつこつやっていこう、そう思っていけるならいいなと思うんです。
そんでね、責めちゃう自分のこと自体を責めないであげてねって思います。もう自分を責めて自分を追い込むのは我々のお家芸というか鉄板芸なのでそれはしかたないんです。自分を責めてる自分はそれはそれでＯＫって思ってあげてほしいなって思います。負のリピート放送が始まったらテレビの電源を落とそう。
因みに言っているわたしが一番できていないのでわたしも頑張ってそういう思考になれるように頑張ります。ここまでの話への説得力の無さ。
が、がんばりま～～す。
おわり。
そういえばnote始めました。
これです→https://note.mu/yamamotokundayo
うつブログよりも頻繁に更新される予定ですがあんまりうつには関係ないことも多くなる筈なのでそういう感じで見て頂けると面白いんじゃないかな～と思います(ぜんぶふわふわしているのは昨日始めたばっかりだからです)
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うつとうつ真っただ中の美容室
どうもこんにちはこんばんはお元気ですか？やまもとくんです。
最近マ～～～～～～～～～～～～～～～～ジで寒くなって参りましたね。お風邪など召されておりませんか？健康第一ですからね。心も体も無理はしないでおくれよって思います。
なんだかんだでまた久々のブログになりますが今回のテーマはこちら「うつとうつ真っただ中の美容室」です。
今回はやまもとくん感想箱の方に頂いたコメントにお答えしつつ、いろんな場面のパターンについて思い出しつつ書けたら良いかなと思います！11月12日にコメント下さった方、本当にありがとうございます！
というわけで、「シャンプーですら辛いのに美容室に行くのはもっと怖い、、、」と言ったような内容のコメント頂きまして。めちゃくちゃわかるゥ～～～～～～～～～～～↑↑ってなったやまもとなんですけど、実際問題じゃあうつの頂点、うつピーク時(昨年10月～今年1月半ばくらい)にはどうしてたかな～というところからまず話を始めるとですね。
風呂にすら入っておりませんでした。
……
きッッッッッッッッタネ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いやマジできたねえ！！！！！！！！！って思うかと思うしわたしもきッッッッッッッッタネ～～～！！！！って思うんですけど、残念ながら記憶にある限り、そもそも部屋から出ることすらままならない赤ちゃんでしたので風呂に入るガッツなど存在しておりませんでした。
今現状でそれやったら人として女子としてどうなのって感じなのですが、よく考えても見て下さい。
な～～～～～～んではちゃめちゃにしんどい時にわざわざつらい思いして風呂に入らんといけないんじゃ！！！！！
外に出れね～～～～んだから入らなくても変わらねえだろ～～～！！！？？？！！！！
まあ実際当時そんなことを考えていたかというと全くそんなことは考えておらずただただそういう生活を送るパワー自体が枯渇していただけなのですが、今思えばそれでＯＫだったなと本当に思います。
そういったパワーが枯渇しているときに「人並みのことをしたいのにできない」という部分だけを見つめてしまうと、ものすごく自分自身を苦しめます。うつ病マンたち特有のやつですね。「〇〇せねばならない」からの「それができない自分はダメだ」構文。でも何度もわたしは言っているんですが、そんなことないんです。全然そんなことない。
だってパワー枯渇してるんだよ？！？！！出来なくて当然なんだって！！！！！わたし無理だったもんマジで！！！！！！！！！
やる気元気イワキetc..のパワー供給機関が一時的に故障してしまっている状態がうつ病です。故障中は正常な動作が確認できなくて当たり前なのです。それを治すためにしかエネルギーを使えない状態なのです。
しかもうつ病マンたちはそういう状態のとき、当然「人と会話する」ということすら辛いという方が大半でしょうし、コミュニケーションが取れるような心理状態にない方がほとんどだと思います。でもそれを「ちゃんとしなきゃ」って無理しても余計にしんどくなって辛くなるだけなのです。
わたしも段々意識がはっきりして１日１日を認識できるくらいになってきたころは、そういう気持ちが強かったのですが、「ちゃんとしなきゃ」って思っても、ほぼ１００％無理だったし、無理だったから「ちゃんとできない自分はダメだ」という気持ちにしかならなかったです。今思えばほんとはそんなことないのにそういうふうに思い込んでしまう。うつ病マンほんとそういうとこある。しんどい。しんどいよね。わかる……。だからこそ無理はしちゃいけないです。
いやまぁね！？！？！？「ちゃんとしなきゃいけない」って絶対思っちゃうんだけど！！！！！！
わたしは声を大にして「そんなことないから気にしないでただ息をしていてくればいいんだよ～～～！！！！！」と言いたいです。生きててくれ。頼む。しんどいしんどいって吐き出しながらでもいいし辛いでも苦しいでも死にたいでももうそういう気持ちはどうにもならないから。ただ生きていてくれ。
なので、もうコメント頂いた美容室に至っては、もう、行かない方がいいと思います。極論～～～～。
いや、無理じゃないなら全然いいんだよ！でも心に問いかけてみてほしい。「今美容室とか行って髪の毛シャンプーしてもらったり、髪の毛切ってもらったり、そういう時間を耐えられる？」って己に問いかけてみてほしい。
そして「耐えられない」ならまだしも「わかんないけど、でもちゃんとしないとダメだから」とか「このままじゃいけないと思うから」とか、そういう答えが心から返ってきた人は髪の毛は伸ばしっぱなしにしましょう。
大丈夫です。
いつかは絶対美容室に行ける日が来ます。
少なくともわたしは10月に休職してから3月だか4月くらいまで美容室には行っていませんし、風呂だって外に出れるようになっても週１～２とかしか入ってなかったです。いや風呂はもっと入れただろ。面倒くさいが勝ちましたね……。
ですが、「え～～！？でもそれじゃあ髪の毛は伸び放題だし痛んじゃうし、、、髪の毛は切りたいし、、、どうしたらいいの！？」という方はいらっしゃるでしょう。更に言えば「外にも出れるし元気になってきたけどやっぱり美容室とかは怖い…」という方もいると思います。
前者の方は、髪の毛も大事ですがまず自分の声を大事にしてね、と、個人的には思います。
だってだってだって辛い辛い辛いっていう中で、なにもかもがしんどくってどうしようもない中で、「しなくちゃいけない」に駆り立てられるのは余計しんどいですもん。いいじゃん！いいんだよ！そのままでいいよ！風呂なんかはいらなくていいし髪の毛だって伸ばしっぱなしでいいよ！無理しないでゆっくりゆっくりしてたらさ！髪の毛は後からいくらでもどうにでもなるよ！最悪自分で切れるし！！！！！！！！(経験者談)
だから、自分がしんどいしつらいからいやだな、って思ったら、絶対に無理はしないでね、と思います。それでも行ってみたいというのなら止めません。お医者様や、周りに協力してくださっている方がいるなら、相談して、出来る範囲からはじめてみてください。今は美容室も大体のところがネット予約できますし、当日予約も大丈夫ですし、なんなら予約のときに「静かに過ごしたい」とかチェックボックスにチェックつけるだけで注文できる時代です。ホットペッパービューティー様様ですね！なのでそういういろいろを駆使してマジで安心して絶対いける！って思えた日に行ってみてくださいね。
「外にも出れるし元気になってきたけどやっぱり美容室とかは怖い…」タイプの後者の方は、ご家族の方が行っているところを紹介してもらったり、友達に紹介してもらったりすると行きやすいかと思います。なんだったら人と一緒にまずは行ってみるといいかもしれません。何かあったときに助けを求められる状態が作れるといいですね。
そういう人がいないわたしのようなパターンは、正直ちょっとわたしもなんともいえないのですがとりあえず行ってみましょう。
外に出れるし元気になってきてる頃はわたしのようにぶり返す人も多いですが、それでもエネルギーが戻ってきているので、「今まで行けなかった美容室にいけた！」などのポジティブなきっかけがひとつでもあると、ぐんぐん外出頻度が増えたり元気になったりすることもあります。
わたしはぶり返しも非常に多く、いまだに悩まされていますが、それはもう寛解するまでは死ぬまで付きまとってくる問題なので仕方ね～～～！！！と思って出来るだけで大丈夫と思った範囲で出かけていたらいつのまにかわりと平気になってました。でもこのパターンも本当に無理だけは絶対にしないでください！！！！！！！！！
予約して店の前まで来たけどちょっと無理…と思ったら帰ろう！！！！！！！そして「無理だった…」と落ち込む自分を慰めつつ「美容室の予約ができた！」「お店の前まで来れるくらい元気になった！」「すごい！」「わたしは天才なのでは？！？！」と思い込もう！！！！わたしはそうしてました。いやめちゃくちゃ落ち込むは落ち込むんですけど。仕方ないね。どうしようもないもんね。次行こ次。
というわけで、うつ病マンのみんな！！毎回同じ結論で申し訳ないんだけど無理はしないでやれるときにやれるようにやる！！！！絶対に「ねばならない」構文で物事を考えたらその物事はまだ機が熟してないので止める！！！という感じでまったり生きてくれよな！！！
因みに、今回頂いたコメントでは「髪についてのアドバイスを下さい」とのことだったんですけれど、アドバイスとしては「外に出ないなら風呂に入らなくても大丈夫！！！！！！髪の毛より自分の体を大事にしつつ無理なく髪の毛まで労われるようになるときが来るのでそのとき労わろう！！！！あとわたしはいつもわりと刈り上げてます！！！」ということです。長い。結論も長い。
あといま思ったんですけどシャンプーが辛くなくなったらネット通販とかでそういう労わるヘアケアセットみたいなのを頼んでも面白いかもね！正直詳しくないので誰かヘアケアのオススメを逆に教えてくれ！じゃあな！
おわり。
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うつとパニック再び～ほぼ寛解でもこうなるから安心しろ～
はいどうもこんばんはこんにちはやまもとくんだよ。
すっかり秋めく通り越して冬めいてきましたね！秋冬は好きな季節です。皆さん風邪など召されてませんか？心体ともに大事にしないとウッカリヤラちまうのがこの季節です。ご自愛くださいね。
そんなやまもとくんはうつと診断されてから早1年の月日が経ってしまいました。光陰矢の如し。まさに一瞬の出来事です。
で。
そうやって忘れたころにやってくるよな。
うつの不安ビッグウェーブ。
というわけで今日のテーマは「うつとパニック再び～ほぼ寛解でもこうなるから安心しろ～」と題しまして、今日起こった実にホットでクールでナウなヤングにバカウケでテンアゲのお話をしていこうかと思います。
お～～～い！！！全国のうつが治らなくて悩んでるみんな～～～！！！
帰ってきたぞ～～～～～～～！！！！！！
っていうと、治らなくて悩んでいらっしゃる方からしたら「やっぱり治らないんだ…」と不安に思ってしまうとおもうんですけど、マジもんのピーク(本当にちょうど1年ほど前)に比べたら5000000000000万倍楽です。数字の位が小学生男児みたいになるくらい楽。
ただ、何年経ってもどれだけ寛解に近づいていても薬を飲んでお医者さまにかかっている以上「希死念慮が顔を出してなんかしらんけどめちゃくちゃに苦しめてくる現象」というのは誰にでも起こりうることだと思うので、「〇年経ったし元気になってきてお医者様からも良好だと言われてるのになんで死にたくなるんだろう…」とか「元気になってきたのにこれは甘えなんじゃないか…」とか「逃げ癖がついてしまったんじゃないか…」とかそういった不安に苛まれている方がもしいたらわたしは声を大にして言いたいです。
ぜ～～～～～～～～～～～～～～～ったい病気のせい！！！！！！！！！！！！！！！！
いやあのね！！！！！！！！！！
わたしもですね！！！！！！！！今日！！！！！！全く上と同じことを考えてしまっていたんですけど！！！！！
うつ病マンたちはみんな考えてみてほしい。
最初にうつになったとき、あなたは自分にどんな感情を抱きましたか？
わたしの場合は「これは甘えだ」「逃げているだけだ」「自分が弱いからいけない」…etc
自分を盛大に責めまくる感情を抱いていました。ほどんど全部今日考えたことと一緒です。で、自分を責めまくる感情の根源はなんだったかと考えると、そう、病気です。病気。うつ。あなたが今必死こいて戦いつつ共存したくないけど共存せざるを得ないそいつです。
うつです。
うつの所為で考えていたのです。
つまり！！！うつでマイナスになってるだけ！！！
いやマジで本当今日のマイナス思考のスイッチは夢でものすごく自分が今気にしていること(仕事してない・元の職場に戻る話が全部流れた)を反映した夢を見てしまい、気分が沈んだまま起きたら朝一起き抜けに叱責されて(これは完全に自分が生活リズム治すとかいいながら朝起きれなかったことに起因する)、そこからどうにもうまく心が持ち直せなくて立て直せなかったという、本当に驚くほど些細な、調子がいい時なら笑って済ませられるようなちっさいことだったんですけど。
そこからどんどん悪い方悪い方に思考が転がっていくですよ。
何もないのに涙が出てくるところから始まり、「社会復帰しようとしたらその仕事場から拒否られた。やっぱりわたしはダメなんだ」とか「元気なのにこうやってまたうつを盾に甘えて逃げて泣けば済むと思ってるから生きている価値がない」とか「過去に逃げてきたバチが当たっているんだ。でもこれで清算はされてないからあとの人生はもう下り坂だから生きていても意味がない」とかなんかもういろいろ。
挙句あまりに激しく泣きすぎて１年とちょっと前にうつが発症してパニック過呼吸で倒れて仕事にいけなくなった時以来の過呼吸まで起こしたんですけど赤ちゃんでももうちょっと落ち着きがあるぞ。
そんで結果的に「死んだら楽になるから死んだ方がいい」「自分は生きてちゃダメだから死んだ方がいい」ですよ。口から出ることばは「つらい」「たすけて」「くるしい」ですよ。
なんだ？！？！？！？！リピート放送でもしてんのか？！？！？？！！？
それもう去年の末～今年の初めに終わった放送だから！！！！！！今求められてんのはそういうんじゃないから！！！！！！
ただ、やっぱり、なんで以前にやった己との戦いを再び繰り返しているかって言ったら、ただ純粋にまだ「うつ」という病気が完全に治ったわけではないという事実がそこにあるだけなんですよ。そう、だけ。
それだけなので、別に気にすることはなんもないのです。
だってよく考えてもみてください。うつのピークのときだって死にたい気持ちはもうどうしようもないんだからほっとくしかなかったし、死にたい気持ちを叫んだってよかったんだし、しんどいときはしんどくてよかったんだし、それは今も変わらない筈です。だってまだ薬飲み続けなきゃいけないんですよ。治ってないんですよ。治ってないのになにを気にすることがあるというのか？？？？？？？
いやまあ！！！！！！！！！！偉そうなことを言っておりますが！！！！数時間前のわたしは！！！！！！！本当にギリギリで生きるか死ぬか！！！デッドオアアライブ！！！！って感じだったんですけども冷静になって考えてみれば治ってないだけで、治ってないなら普通の風邪と一緒でちょっとぶり返しちゃったりすることもあるでしょう。
だから、今回わたしが伝えたいのは、寛解間近だとお医者様から言われていて自己判断でも元気になっていて周りからみても超元気な筈なのにこういう風に突然生きているのが嫌になってしまったり死んじゃいたくなったり不安えびせんを食べる手が唐突に早くなって止まらなくなって涙がボロボロ出てしまったとしても問題ないってことです。問題ないから思うままに前みたいに生きる為に叫んで泣いてしまおうよ。つらい気持ちは全部うつの所為にしちゃえばいいのです。だって実際うつの所為だし。
というか大体のうつ病マンたちはしんどい気持ちになりたくないから必死こいてうつから脱出しようと安くないお金を払って病院に行って薬を飲んで折り合いをつけながら頑張っていると思うんですね。いや、正直わたしは自分が今頑張って生きているかと言われたら全然そんな実感がないしうつを盾にして怠けているという気持ちはどこまでいってもぬぐえないんですけど、それでも生きる為に、「不安な気持ちの根源」くらいは病気の所為にしたって誰も文句いわないと思うのです。だって不安な気持ちの根源まで自分の所為にしちゃったらつらくない？！ていうかだからうつになったんじゃん！？！？！
あと、誰に文句言われたところでだからどうしたっていう話です。
俺とお前は別のニンゲン！！！！！！！
ね？？冷静になれば簡単な話なのです。
「まだうつが治ってないだけ」の我々は元々エネルギーが不足しがちなので、治そうと努力している途中の道でこころがちょっと疲れることだってあるでしょう。
だから元気になってきたと思ってもぶり返すこともある。だってぶり返さないことの方が少ないし、治ってないんだから仕方ないしなんも悪いことしてない。
それで「自分を責めてしまう」のだって、今までさんざん繰り返してきたことで、「うつの所為」なんだからもうほっといてたくさん叫んじゃえばいい。しにたい！！！って大泣きしちゃえばいい。それでいい。だってうつの所為なんだし。
それで誰かに文句言われたってその人とあなたは別の人だから気にすることは無い。しんどいときはしんどいって言っていいんだ。誰に何と言われようと。
だからわたしも気にせずすっきり切り替えて次のことを考えようと思います。目指せ社会復帰！でもまずはとりあえず病院に行こうと思います。
みんなもなんかしらんけど死にたくなったらとにかくまずは病院に行こう！！またな！！！
おわり。
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>>10/18 00:37にコメント下さった方
コメント誠にありがとうございます。Twitterもフォロー頂いたようでお恥ずかしい限りです……定期的に暴れることがあるのでホント…あの…すみませんヘヘヘ…。
社会復帰は怖いですよね。わたしよりもコメント主様の方が頑張っていらっしゃいますし、ご自身で治そうとしたり、病院を予約したり、十分に懸命に戦ってこられたと思います。なので、諦めからくるものであったとしても、ゲームしたり二次元にのめりこんで全然オッケ～～～で、今はまずはゆっくりなさってください…と、個人的には思っております…。自分が自分を労わることが難しい病気でもありますので何かあればまたコメントに投げて頂ければ一緒にこう……なんか…理解は難しくても、共感して、一緒に戦える気持ちにはなるかと思いますので！どうぞこれからも宜しくお願い致します！
